«Не такая уж и простая. Афродита» (Гектор Шульц)

Жил-был в древней Греции бог Уран, который помимо божественной сущности был еще и олицетворением неба трахающего землю. От этого союза родились титаны, полутитаны и всякие греческие боги, но нам интересно другое.

Кронос, которого смутила добрая мама Гея, взял и отрезал своему папе Урану хуй. Серпом. Вместе с яйцами. А все из-за того, что Уран собственных детей, только родившихся, жестоко возвращал обратно в материнское лоно. Понятно, что Гее такое не нравилось, и она в итоге подговорила последнего сына отрезать отцу писю. Тот подошел к делу со всем своим юношеским максимализмом. И отрезал хуй к хуям.
Но не все так просто, ибо из семени и кровищи Урана, попавших в море-окиян, начался чудо-юдо процесс брожения новой жизни. Жизнь зарождалась долго. Кроноса сместил с трона собственный сын Зевс, который организовал на Олимпе абсолютную монархию с примесью подкаблучества, появились новые боги, а землю населили всяческие герои, которые только и могли, что подвиги совершать.

Ну а семя Урана, смешавшись с кровищей, ракообразными, мидиями, солью и водой породило пену, из которой на свет появилась прекрасная жирненькая дева, которую назвали Афродитой. Поэтому милые дамы бейте хуеносцев по голове, если те зовут вас жирной. Вы не жирная, а Афродита. Точка. Ладно, точка с запятой, ибо рассказ только начался.
Вылупившуюся из пены прекрасную деву заметили Оры – богини времен года, которые любили шароебиться по земле и искать детей всяких богов. Они сразу же облачили улыбающуюся толстушку в шелка, обмазали мазями и подарили золотишко, а потом повели на Олимп к Зевсу, без которого ни одно деторождение не обходилось, и сказали, что родилась богиня любви.

Тут началась дичь, ибо дева была прекрасной, а большая часть богов не имела спутниц жизни и, как следствие, страдала от хронического недоебита. На Афродиту сразу положили глаза и прочие органы следующие боги: — Посейдон, Арес, Гермес, Зевс (под ледяным взглядом Геры, конечно же), и вечно пьяный разъебай Дионис. Но на Олимпе все решал только один. Зевс. Он сам выбрал Афродите мужа, которым стал хромой калека Гефест – талантливый ювелир и мизантроп. На самом деле избранника Афродите выбрала Гера, которой не понравилось, как муж испепеляет похотливым взглядом смазливую девицу. Вот и выбрала в мужья той самого безобразного бабая из всех богов Олимпа. Но Афродите как-то было похуй.

— Она будет моей! – вспылил Посейдон, качая трезубцем.
— Нет, моей! – орал Арес, тряся своим копьем.
— Нет, она моя! Я люблю пышные сиси! – вопил тощий Гермес, облизываясь на меланхоличную Афродиту.
— Да ваще похуй, чья она будет. Все мы знаем меня… — икнул пьяный в жопу Дионис и толпа его менад.
— А ну цыц! – рявкнул Зевс. – Я отдаю её…
— Гефесту, — прошептала супругу на ушко Гера, сжав мошонку владыки стальными пальцами.
— Но… — попробовал было возмутиться Зевс, однако убеждать Гера имела.
— Гефесту. Или еби кувшины, пока не осатанеешь, — улыбнулась богиня. – Любовь зла, полюбит и козла.
— Я отдаю её Гефесту, — кисло буркнул Зевс и облегченно вздохнул, когда Гера-таки отпустила его мощные кукешки. – Арес, убери копье. Неприлично как-то при папе и братьях писей трясти.
— Прости, папа, — сконфузился тот и тайком протянул Афродите свой номер телефона. Та жеманно хихикнула и направилась к своему новому мужу Гефесту, который ковырялся в носу и делал из козюлек украшения. Он же был талантливым ювелиром, хромой бабай. И стали тут все жить-поживать, да добра наживать. Ага, куда там, блядь. Дальше начинается ебучее древнегреческое безумие…

Афродита, как и подобает богине любви, сразу пустилась во все тяжкие. Её муж постельным забавам предпочитал торчание в своей мастерской, а посему Афродита стала ему изменять. Со всеми. Любовь же, хули тут удивляться. Но к одному из своих любовников пышная дева питала особую страсть. Им оказался Арес – бог войны и смертоубийств. Буйный ебаный психопат с комплексом неполноценности. От этой связи родились дикие дети, которым тоже нашлось место на Олимпе. И помимо всяких невнятных амазонок и упырей вроде Антэрота, Гимерота и прочих Ебанаротов, Афродита родила Страх и Ужас. Фобос и Деймос по-древнегречески. Но дети детьми, а любовь любовью.
Прознал как-то Гефест, что жена ему изменяет. Не иначе рогами стал за потолок пещеры цепляться. И решил хромой кузнец наказать и Афродиту, и Ареса. Сплел он тончайшую золотую сеть и повесил её над брачным ложем, а потом, давясь собственным умом, сообщил жене, что улетает в отпуск. Гефест в Тверь, Арес в дверь. Почти моментально, ибо Афродита ждать не любила.

Парочка сразу же начала резвиться, а вот под утро вдруг поняла, что накрыта странной золотой сетью, из-под которой сложно выбраться. Тут отличился Гефест, открывший древнегреческий Порнхаб и первым продавший братьям премиум-аккаунт. Желающих посмотреть на униженных любовников было так много, что они до вечера ходили толпами в дом Гефеста. Но тут прознал об этом Зевс и велел Гефесту отпустить Афродиту и Ареса. Богиня любви быстро отошла от этого происшествия, а вот Арес помчался на землю и развязал там очередную войну, чтобы успокоиться. По еще одной версии, Гефеста уговорил Посейдон. Мол, «отпусти любовников, ну все мы люди-человеки. Арес тебе деньжат подкинет за этот казус». Арес согласился, а освободившись, прилюдно послал Гефеста на хуй, ибо расписку с бога войны кузнец взять не додумался. Со временем история забылась, а Гефесту и вовсе стало плевать на то, с кем там резвится Афродита. А богиня любви сдавать позиции не собиралась.

Она нарожала кучу детей от Гермеса, а вот Дионис заделал ей Приапа. Богиня, увидев младенца, впала в ужас, ибо у того был совсем не детский писюн. Скажем так. Он был огромным. Твердая греческая смоковница! Неебический дырокол! Сияющая залупа безумства! Ладно, ладно. Продолжаем. Приапа сразу бросили и он, обидевшись, стал богом плодородия и от скуки сношал пастушек и пастухов.
Афродита пастухов тоже любила. Поэтому одним из её любовников стал смертный. Адонис. Он был так красив, что богиня сразу в него влюбилась и, охмурив, помчалась делать с ним детей. Правда любовь богини и Адониса была трагичной, ибо в любовниках у Афродиты ходил сам бог войны, который был тем еще ебучим ревнивцем. По легенде, он превратился в вепря, а потом задрал бедного Адониса до состояния древнегреческого фарша и довольный вернулся домой. Афродита погоревала, восстановила девственность, искупавшись в море, да и вернулась к своей безмятежной жизни.

А еще она стала одной из причин Троянской войны, ибо как-то поспорила с Афиной и Герой, кто на свете всех красивее, всех румянее и блядючее. Судьей выбрали троянского царевича Париса, который тоже страдал недоебитом. Он сразу повелся на посулы Афродиты, которая обещала ему самую прекрасную жену на свете, и присудил победу ей. А потом охуел, когда призом оказалась Елена Спартанская, у которой уже был муж. Но против природы не попрешь. Парис выкрал девицу, а потом обрек беднягу Гомера писать «Илиаду», которую мало кто читал. Но о Троянской войне поговорим в другой раз.

Несмотря на то, что Афродита была богиней любви и частенько изображалась эдакой меланхоличной простушкой, она не терпела одного – если её посылали на хуй дерзкие смертные, которые отрицали любовь. Мстя богини была суровой.
Она наказала Нарцисса, влюбив его в собственное отражение. Заставила Пасифаю трахнуться с быком и родить Минотавра. Мирру трахнуться с отцом. А Главка, сына Сизифа, разорвали конями, ибо тот зажопился дать жеребчика для лошадок. Суровая она все-таки баба эта Афродита.

Ну а на сем все. Если вам понравилось, то не забудьте влепить лайк этому видео. Подписаться на канал, если этого еще не сделали. И оставить комментарий на тему «Влияние Афродиты в вашей жизни». С вами был дядя Гектор. Едрить вас. Покеда!

(с) Гектор Шульц