Почему приятели нужны не меньше, чем друзья

Я вот всегда с такой тоской читаю похожие письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нету круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей. И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 — Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
2 — Т.к. они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду вот настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трех. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают все то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги и т.д. в спортзал ходить, на танцы и т.д.» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят все-все перечисленное.

А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо все.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг/подруга — это действительно что-то особенное. С ним/ней, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьезное, где нужна серьезная помощь, поддержка, доверие — он/она будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Моя рубрика «Вопрос-ответ» — прекрасный пример того, что поговорить по душам (очень даже эффективно) можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! и оно поможет! Легче станет! Советов получите! мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!

И вот некоторые думают, что все зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле — да запросто! знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься — потом понимаешь, что человек просто решил, что вот с этим может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил. И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто — в первый день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно все-все, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их!!! Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест! Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем им легче будет, и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чем-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетаскать помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — не обязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.

В общем — я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих, и с ними все делай. А они, поняв, что они — единственный на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Я потому и пишу все время — заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье! И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!

И, поразмыслив таким образом, я начинаю цепляться за фразу: «Я ищу друзей, а люди «соскакивают», как только начинает пахнуть «серьезными отношениями». Все хотят только поверхностного общения. И тут я начинаю думать: а что именно эти мои читатели людям предлагают, с чего они «соскакивают»? Может быть вот эти «поверхностные отношения» — которые им предлагают, и которых им мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое кто-то готов. И это — нормально. А соскакивают они, когда понимают, что их тут спешат назначить на роль единственного света в окошке, ответственного сразу за все душевные потребности «нового друга»? Может быть эти люди с непривычки на новых друзей слишком много всего вешают, слишком много всего хотят сразу. Слишком близко, слишком часто, слишком много всего. Потому они и пугаются.

И вот эта ошибка: что один человек (у которого круг общения большой) — предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного! А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! В том числе и много сокровенного! Даже и без того, чтобы люди предварительно расписались на 30 страницах с клятвами. что они — лучшие друзья навсегда.

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем. А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что в придачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

©Яна Франк