Психологическое дистанционирование

Довольно часто когда человек проявляет интерес к оккультной тематике и/или уходит из традиционной религии это сопровождается конфликтами с окружающими. И далеко не всегда есть возможность сразу избавиться от необходимости контактировать с агрессором .
В данной статье содержится пошаговая инструкция для выхода из ставших некомфортными отношений с минимальными потерями для всех . В статье рассматривается ситуация детско-родительских отношений, однако данные рекомендации могут быть полезны и в иных схожих случаях.
***

«В ваших статья, особенно при обсуждении взаимоотношений «отцов и взрослых детей», вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация «психологически дистанционироваться». Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?»

Из почты

…Что ж, вопрос вполне закономерный. Давно пора уже об этом написать. Тем не менее данный материал никак не отменяет моего профессионального принципа «не давать заочно конкретных советов». Сразу предупрежу: доскональная конкретика в подобных случаях у каждого все равно будет своя! Так что здесь интересующиеся найдут только общие рекомендации-шаги (но тем не менее — все же какие-то рекомендации 🙂

Итак: по тем или иным причинам вы, достаточно взрослый человек, живете рядом со своими родителями, причем увы, это вам радости и спокойствия не добавляет: так сложилось, что нет между вами теплоты и доброты. И лично вам достаются одни постоянные упреки, подавление, а то и того хуже — постоянный контроль. Где вы были, с кем, сколько денег потратили, почему пошли туда-то, а не сюда-то, почему закрываете дверь своей комнаты, и «вообще в этом доме нет ничего твоего»…
Увы, проблемы очень распространенные. И хуже всего то, что вы при этом — человек да-авно совершеннолетний. Но по тем или иным причинам на данный момент не можете организовать свое проживание отдельно от такого контроля…
Именно в таких случаях я и рекомендую «психологически дистанционироваться».
Но конкретно — КАК сформировать эту психологическую дистанцию? Что это такое вообще?

Прежде всего  хочется уточнить написание. Я привык говорить «дистанционироваться», а в последнее время говорят «дистанцироваться».
Но могу предположить, что это… другое слово. Кроме шуток.
дистанцироваться — с точки зрения смысла — это «установить физическую дистанцию». Отодвинуться подальше, разъехаться и т.п.
дистанционироваться — это перейти к такому общению, когда физической дистанции нет (люди вынуждены жить рядом), а есть «невидимая психологическая дистанция».

А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.

Шаг нулевой, прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанционирование — мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель — помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно (хотя бы как построить свой дом) и спокойнее на это заработать средства. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми -…  нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью. Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно.
Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши «контрагенты» сами от вас отдалятся даже физически 🙂

Итак, шаг первый. Трудный, сложный, делаемый не сразу.
Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы ощутить (и наконец ощутить окончательно), что вы — не неотъемлемая часть «родового клана»,  а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) — вам придется строить вокруг своей личности «непробиваемую стену».
Как?

Шаг второй. Постепенно расставляете акценты так, что решения относительно своих планов принимаете ВЫ. Что главное в этом шаге: по мере возведения такой «стены», как только она будет видна родителям (условимся далее, что мы будем говорить только о родителях) — они захотят «пользоваться таранами». Тараны у них мощные: и размахивание мегасемейными узами, и апелляции к здоровью (истерики, обмороки, сердечные приступы), и сама по себе большая информация о вас (ведь если вам, к примеру, где-то лет 30 — то они уже лет 30 с вами знакомы и знают вас и ваши особенности реагирования: могут не понимать, что тут что значит, но знать и предполагать, как вы среагируете на то или иное событие — могут).
От этих таранов нужно организовать «маскировку». Как?

Шаг третий. Маскировкой в таких случаях отлично работает «псевдооткрытость». То есть вы с родителями общаетесь, разговариваете, порой даже «убалтываете» их сами, но идет, извините за выражение, «треп на пустопорожние посторонние темы», вашей личности и ваших планов совершенно не касающийся. Любит папа говорить о политике — подкиньте ему тему, хоть из того же Интернета, и не надо на этом акцентировать — мол, я такой умный отпрыск, просто «а вот слышал(а)…» Любит мама говорить о соседях — расскажите, кого и когда вы встретили в лифте, что на них было надето и т.п. Причем обратите внимание: вы либо не высказываете своего мнения (как в случае с лифтом), либо «нарочно подставляетесь» (как в случае с политикой — вы можете знать тут куда больше папы, но прикинуться «папочка, а что ты по этому поводу думаешь» можно всегда). Таким образом, вы и разговор уводите от обсуждения вашей личности,  и вроде бы от семьи «не отталкиваетесь»… Вообще резко установленная большая дистанция родителей напряжет и озлобит, заставит ломиться в вашу душу, а вот такой «пустотреп» — умиротворит и даже понизит напряженную бдительность (все в порядке, ребенок спрашивает совета, ребенок делится ощущениями и впечатлениями — и неважно, на какую тему). Обратите внимание, что спрашивать совета по актуальным для вас темам — не нужно (если только вам на самом деле не нужен этот родительский совет — как признак желания вновь вернуться под их опеку?). Потому что вам посоветуют — а потом проверят, как вы послушались. А вот когда вы спрашиваете мнение папы о политике или мнение мамы о соседкином платье и т.п., и родители высказывают что-то в форме советов — тогда вы эти советы вполне можете выслушать и им не следовать, ибо это уже не ваша епархия.
Да, интроверту или сомневающемуся, к примеру,  может быть трудно вот так «болтать-трепаться» — но что делать, придется научиться. Психологическая дистанция — дело не простое. Да и вообще в жизни людям подобного плана пригодится такое умение легко в компании «потолковать о Ювенале», политике, модах, автомобилях и т.п. В том числе затем, чтобы окружающие говорили с вами на эти отвлеченные темы, а не лезли в ваш внутренний мир, если вдруг им приспичит…

Шаг четвертый: так или иначе, вы скрываете от родителей свой актуальный круг общения (своего любимого, близких друзей, значимых коллег — тех, относительно которых вы бы не хотели, чтобы они слушали то, что говорят о вас посторонним родители, и кого вы боитесь в результате этого потерять). Но неактуальный круг общения не скрывайте, а даже наоборот — навязывайте! Рассказывайте, какой у вас на кафедре смешной (бестолковый, странный…) доцент (даже если видели его всего один раз или его вообще на свете не существует), опять же — рассказывайте, кого вы встретили в лифте или в магазине, и т.п. Хорошее средство для скрывания актуального круга общения — мобильный телефон или Интернет, за который вы платите сами (по крайней мере, не из родительского кармана).

И сразу — шаг пятый, очень важный: при построении такой «полосы отчуждения» существенно, чтобы у вас был свой источник доходов! В конце концов, чтобы у вас была возможность, пока вы, извините, пудрите родителям мозги, собирать средства на свой дом. Понятно, что все же не совсем разумно выделять себе полностью свой холодильник — тут может разгореться такой скандал на почве мегасемейных принципов, что никакая стена, вами построенная, не устоит. Можно давать деньги на питание, но тут есть еще одна  тонкость: сколько бы вы ни давали, подобного рода родители всегда будут считать, что вы «все равно должны и только возвращаете старые долги, и все равно родители сами вас кормят». Почему и говорится, что все-таки полезно думать о своей территории. Как одна из полумер — минимизировать (не демонстративно!) питание в доме: питаться на работе, в кафе, у друзей (не лучший вариант для кошелька и здоровья, но когда начнут попрекать куском, то выбирать не придется…) А еще источник доходов полезно иметь, чтобы иногда ненавязчиво напоминать родителям, что вы все-таки сами зарабатываете 🙂 Но делать это очень тонко и чаще в шутку, а никоим образом не для ссоры.

Ведь еще важный шаг шестой — все общение должно идти именно в рамках известной «холодной дипломатической вежливости», а если на вас повысили голос — то «убийственно холодной». В конце концов, у себя в комнате, на работе или в кабинете психотерапевта можно «помолотить подушку», но напрямую в лицо родителям — только холодная, подчас бюрократическая, вежливость. Вот тут нужна именно демонстрация — демонстрация уважения, за которой может ничего большего и не стоять.

…И во всей такой «фальшивой близости», в ее поддержании есть еще один плюс: ведь родители-то тоже живые люди, так или иначе они почувствуют, что вы от них психологически отдаляетесь. Но это будет не разом, не как обухом по голове, а подспудно, постепенно… Даже точнее так: однажды они почувствуют, что вы стали им чужим человеком, и что важнее — им с вами стало некомфортно жить. Вроде бы вы ничего плохого не делаете, не грубите, не хамите, скандалами их не развлекаете, поводов для упреков и нотаций не даете — «скучно, господа»… Некоторые еще и сами предложат «ребенку купить квартиру». Соглашаться или нет — отдельный вопрос, иначе придется давать родителям вторые ключи и вообще будет много сложностей, но как минимум можно взять в долг у них же, с отдачей; главное — вас около себя уже не держат.
© Нарицын Николай Николаевич
врач-психотерапевт, психоаналитик