Предательство: любовь и эгоизм (Греховед)

Мир крутится, годы летят, опыт копится, заставляя нас все глубже разочаровываться в окружающей реальности. Когда и что пошло не так? Казалось бы, что создавшие нас явно не намеревались обрекать на существование в мире полным жестокости, безрассудства и неосознанности. Брат убивает брата, насилует своих и чужих детей, отбирает честно заработанное пропитание, унижает, предает. Конечно же не все так плохо. Существуют прекрасные, всеобъемлющие чувства — любовь, радость, счастье. Но их легко разрушить. Достаточно одного неверного движения, чтобы разбить на тысячи кусочков чашу доверия.
Взаимоотношения между двумя личностями выстраиваются в течение длительного времени. Можно сказать, что в течение всей жизни, и конец этого процесса не настанет никогда. Доверие должно поддерживаться взаимным уважением, поддержкой кои без серьезного отношения к мыслям друг друга просто невозможны. Представьте себе, что вы загорелись идеей. К примеру, решили изучать нумерологию или печь торты. Вам нравится запах ванили, монотонное движение руками, когда замешиваешь тесто, хруст румяной корочки и удовлетворение от того, что видишь, как частичка заложенной в работу любви приобретает материальное очертание. Однако, ваш пирог никто не ест. Вы поставили его на стол с гордым выражением, ожидая услышать похвалу, но муж сказал, что сладкое не любит, дочь худеет, а сын вообще не вернулся к ужину.

И только ваши родители, видя блестящие от слез глаза, тепло улыбаются, отрезая очередной кусок, всеми силами стараясь показать, что ваша любовь не осталась незамеченной. Не совсем удачно сравнивать это с идеей ведения кондитерского бизнеса, но чувство обесценивая стремлений и несерьезного отношения будут такими же. Очень важно оказывать поддержку в начинании. Мы сейчас не имеем в виду негативно направленные желания типа вложения с трудом накопленных денег не в улучшение качества жизни, а в финансовую пирамиду. Делясь своими соображениями, мы ожидаем двух вещей: трезвой критики и поддержки. Разбивать в пух и в прах каждую идею это обесценивать чужое мнение. К тому же даже рисковые, на первый взгляд, идеи могут оказаться революционными в своей сфере или принесут в дальнейшую жизнь большие, положительные перемены.

Если обесценивание является реакцией на озвученное вами стремление, то эмоциональная холодность это отсутствие любой реакции. Партнеру глубоко наплевать на стремления окружающих его людей, ограждая его от необходимости сопереживать и напрягаться. Вспомните случай, который не так давно обнаружился в США: пожилая дама начала бракоразводный процесс после обнаружения того, что ее муж всю жизнь претворялся сначала глух, затем еще и немым. Это апофеоз нежелания эмоционального абстрагирования.

Доверие строится на озвучивании не только приятных, но и негативных явлениях таких как зависть, ревность, непонимание. Это нормально. Невозможно влезть в голову другому человеку и посмотреть на мир его глазами. Нам это доступно только через общение. Проговорив проблемы, высказав обиды, вы пойме как видится ситуация каждым из вас и сможете найти решение. Посвящение же третьих лиц в личные проблемы — скользкая тропинка. С одной стороны, действительно существуют явления, которые партнер не может или не хочет понимать, а желание поделиться переживаниями присутствует. Однако, на мой взгляд, тот, с кем вы делитесь подобной информации не имеет ни юридического, ни морального права вмешиваться в ситуацию. Даже если речь идет о родителях и детях (в разу ном возрасте, конечно же). Подобное есть замена психотерапии, поэтому влиять на ситуацию извне запрещено. Отношения выстраиваются теми, кто общается, не кем бы то ни было вне круга общения. Если же третье лицо оказалось посвященным в детали чужих отношений, то это не повод начинать дружить против общего врага. Создание коалиции против партнера такое же предательство, как и неуважение.

Самоутверждение за счет причинения боли суть есть собственной восполнение слабости. Давить пальцем на кровоточащую рано легче, чем повергнуть врага в честном бою. Да и о каком бое может идти речь в общении с другом или любимым человеком?

Созидание дружбы против «врага» с посторонним человеком само по себе может принести немалое неудобство, повлечь возникновение гаммы далеко не позитивных эмоций, что приведет к фатальным последствиям. Ведь эмоциональная измена во многом хуже измены физической. Животный инстинкт можно понять и простить, а холодный расчет — вряд ли. Шантаж и угрозы также видятся мне предательством поскольку сие есть принуждение действовать определенным образом, насилие над волей другой личности. В мире без того много насилия. Зачем же его усугублять?

Здесь возникает вопрос почему так происходит? Зачем ранить любимых людей? Во-первых, все мы неидеальны. Для приобретения опыта необходимо совершать ошибки. Порой это дается дорогой ценой, но восстановить отношения можно всегда. Да, склеенная ваза не будет прежней никогда. При желании и упорном труде доверие вернется и выстроится совершенно иная база отношений. Вполне возможно, что она будет даже крепче прежней. Второй лидер в списке причин — эгоизм. Некоторые готовы на все ради получения выгоды. К сожалению, таких личностей не остановит ни наличие глубоких чувств, ни родственных связей. Они ведомы чувством собственного превосходства — мир есть я, и только мой мир правильный. Действия совершаются без оглядки и обдумывания причиняют ли они вред окружающим. Вполне возможно, что лицезрение чужих мучений будет доставлять удовольствие при этом. Как правило, эгоистичный человек не ищет оправданий своему поведению; он просто делает все, что пожелает, оставляя на месте храма доверия только пепел.

В случае поиска оправданий поступкам, мы сталкиваемся со слабостью. Это отказ от ответственности даже перед собой. Разрыв отношений с мужчиной, внезапно оказавшимся в трудной ситуации, легко оправдать вынужденной мерой. Зачем же искать силы для преодоления препятствий вместе, когда есть возможность отвернуться и убежать туда, где условия станут комфортными. Мнимое бегство от беды становится бегом по кругу от любых проблем. Это еще и потакание эгоизму. Слабость всегда легко переходит в эгоизм. Не сам упал, а толкнули. Не сам ошибся, а другие подставили. И так во всем. Хотя, слабость может перейти в стадию трусости, когда принятие решение настолько страшит, что мир рушится. Родители лучше знают на кого учиться, бабушка лучше знает чем лечиться и так далее. Ответственность ложится на плечи принимающего решение. В случае неудачи, с вас взятки гладки.

На этом моменте стоит оговорить, что неосознанность, по сути, совершенно иное явление. Личность не намеренно пренебрегает чужим мнением, а просто не задумывается над последствиями. Однако необдуманные действия тоже могут привести к фатальным последствиям. Простота хуже воровства, как говорится.
К чему, собственно, велась речь. Предательство не самый приятный опыт, но все же опыт. Только вам решать прощать или нет. Не отчаивайтесь, работайте над собой и учитесь просить прощение.

(с) Греховед