О нехватке взрослых в мире идеальных людей

Идеальный человек — это не целый человек, это пол-человека. Он отрезал от себя все не подходящее. То, что стыдно показывать. Всем вокруг кажется, что этого не подходящего просто нет. Но это не так. Эта часть есть, но ее не видно.

Живые люди разные и всякие. Где-то сильные, в чем-то слабые. В чем-то компетентные, а чему-то нужно еще научиться. Нам нужно привыкнуть, что это нормально. Несовершенное отличает нас друг от друга, делая нас уникальными. Совершенство не уникально. Все идеальные похожи, как две капли воды.

Многие путают взрослость и идеальность. Например, вот так: Взрослый человек не переживает «детских» чувств. Не гневается, не завидует, не нуждается.

Или вот так: «Взрослый человек знает правильное решение». Или: Взрослый всем нравится. Или взрослый – значит серьезный, хмурый, не играет, не веселится. Может быть даже, не отдыхает. Со всеми трудностями справляется. Почти неуязвим.

Многие сопротивляются такой взрослости. И не случайно: в детстве от нас требовали именно этого. Брать много ответственности, не переживать детских чувств и нужд, знать правильные решения с рождения и подставлять родителям плечо.

Другие сопротивляются взрослости, потому что не видят никакой привлекательности в том, чтобы жить самостоятельно. Быть взрослым – значит быть обязанным.

И, если за тебя решали другие люди, ты можешь не знать, как это – решать за себя самому. Ты можешь не знать, что это приятно и интересно. Тебя может изматывать страх совершить ошибку. И ты будешь с удовольствием отдавать решения другим людям. Даже если они тебя не устраивают. Зато ты можешь сопротивляться).

Желание взрослеть появляется, если ты смог побыть ребенком. Поиграть, побаловаться, побыть зависимым и инфантильным. А тебя все равно любили. И тебе стало интересно побыть взрослым. Желание взрослеть появляется, если тебе давали возможность что-то решать в своей жизни. И не убивали за ошибки. Если поддерживали, когда у тебя не получалось. И когда ты получал удовольствие от того, что ты решаешь сам.

И не имеет значения, в каком возрасте это произошло. Даже если тебе 40, и ты не побыл еще ребенком, или, наоборот, никогда не принимал решения в своей жизни, тебе нужно прожить этот опыт. Именно прожить, понимаешь? Не узнать, не прочитать у Ялома.

Тебе нужно попробовать предъявить свою зависть, свой гнев, свою зависимость, свои «хочу» в контакте с другим человеком. Пережить свой страх, встретиться с его реакцией. Выдержать и стать взрослее.

Когда ты взрослый, ты не отрицаешь в себе ребенка. Наоборот, именно когда ты взрослый, твой внутренний ребенок пребывает в наилучшем состоянии, потому что имеет право быть.

Ты можешь испугаться, сопротивляться, бежать в зависимость, тупить. Твой взрослый придет и спросит: «Что с тобой? Ты чувствуешь? Значит, ты живешь. Давай не будем обвинять, а просто сообщим о чувствах. И если тебя не поймут, отойдем на безопасное расстояние».

«Ты не хочешь? Потому что это граница твоих возможностей, или ты не доверяешь вот этому конкретному человеку? Давай дадим ему шанс и присмотримся. Вдруг он умеет быть в контакте?»

«Ты боишься принять решение? Боишься, что оно будет неправильным? Давай попробуем пережить этот опыт и посмотрим, что будет»

«Тебе весело? Давай веселиться!».

Взрослый человек присвоил свои теневые части, не боится их, дает им место и пространство внутри себя. Если необходимо – вовне. Взрослый человек принимает в себе ребенка, без усилий признает реальность (например, то, что происходит с ним самим, и что он вносит в отношения) и последнее слово произносит из своей зрелой и ответственной позиции.

Без усилий, и даже с удовольствием. Потому что влиять на свою жизнь – приятно. И, кстати взрослый человек многим не нравится. Потому что опирается на себя, а не на то, что правильно)

© Вероника Хлебова