Реальный Дракула (Гектор Шульц)

Если в толпе выкрикнуть слово «Дракула», то большая часть людей подумает о вампире, которого придумал буйный ирландец Брэм Стокер. Остальные подумают о Владе Третьем, который был воеводой Валахии и прославился немного жестокими развлечениями. Ну и кто-нибудь обязательно звякнет в дурку, не поняв ничего.

Однако многие знают, что Стокер писал своего Дракулу, так сказать, с натуры. С того самого Влада Третьего, который был тем еще садистом, извращенцем и психом. Естественно, Стокер добавил красок, немного романтики, чуть готичности и щедрую толику секса, фактически похоронив исторический образ Дракулы, который был на голову выше книжного сопляка с острыми клыками. Но обо всем по порядку. Налейте себе в бокал томатный сок, представьте, что это кровь, и погружайтесь в темную и страшную историю реального графа Дракулы.

1.
Холодной зимой тысяча четыреста тридцать первого в семье Влада Второго Дракула и молдавской княжны Василики родился мальчик, которого тоже назвали Владом, как и папу. Помимо Влада в чудо-семейке были еще один малец – старший брат Мирчу, а чуть позже родился Раду, которого добрый папа отправил вместе с Владом-младшим в анальное рабство к османскому султану Мехмеду Второму, как залог дружбы и покорности. Ну а сам Влад Второй принялся биться головой об стекло и все глубже погружаться в омут безумия. Он и с османами дружил, и католической Венгрии подлизывал, и вообще вел себя, как натуральная политическая проститутка, что в итоге вылилось в закономерную смерть и его, и старшенького Мирчу, которого сердобольные бояре закопали живьем.
Минутка занятной лингвистики: Прозвище «Дракул» берет свое начало от латинского «Draco», что значит – дракон. Но в переводе с румынского «drac» — это дьявол или черт, что как бы намекает, во что должен был превратиться Влад-младший.

2.
Ну а маленький Влад, тем временем, мирно рос в османском почетном плену вместе с братом Раду. И если Раду довольно быстро принял протурецкую философию, то Влад в мельчайших деталях запоминал все прелести турецкого плена и после освобождения начал претворять их в жизнь. Чего стоит хотя бы тот факт, что юный Влад любил обрывать крылья птицам, а потом испытывал оргазм, наблюдая за попытками ощипанных пернатых взлететь. Особое место в становлении личности маленького Влада заняла нетрадиционная ориентация османского султана Мехмеда Второго, который был самым отъявленным жополюбом и ублюдком, предпочитающим молоденьких мальчиков. Это на собственной жопе почувствовал Раду, который был весьма смазливым юношей, но когда султан решил переключиться на старшего Влада, то внезапно потерял мужскую силу на какое-то время. Влад не только сохранил анальную девственность, но и получил трон Валахии, как верная марионетка султана, который спал и видел, как бы избавиться от жутковатого валаха.

3.
Правда Влада быстренько скинули и выгнали ссаными тряпками, когда юный монарх стал слишком уж резко насаждать демократию в Валахии. И превратился Влад в типичного бомжа, который таскался по стране, тщетно пытаясь найти союзников и крышу над головой. Дошло до того, что ему пришлось бежать в Молдавию, из которой его тоже выперли за радикальные взгляды и жестокость. Однако озлобленному Владу внезапно помогли венгры, которые его папу, собственно, и убили. Помогли и деньгами, и связями, благодаря которым Влад наконец-то занял трон и начал творить историю, от которой вставали дыбом волосы у всяких летописцев того времени. Огнем, мечом и острыми кольями.

Сначала Влад быстренько убрал предшественника Дэнешти Второго, которому покрошил в компот цианистый калий и сбросил тело с замковой стены. Затем устроил адскую ночь валашским боярам, которые когда-то выкинули его на мороз и посодействовали убийству папы и брата. Сделано это было на пиру, показательно и жестоко. Даже слухи ходили, что кожей бояр обернули книги в замке Влада, а остатками вытирали жопы в средневековых клозетах. Попутно Влад послал на хер трансильванских купцов с их дикими ценами и отдал предпочтение валашским торгашам. Несогласных Влад морально и физически уничтожил. Он вообще всех уничтожал, кто не поддерживал его политику. А еще уничтожил цыган, обвинив их в воровстве и прочих бедах. На удивление, помогло, и любой путник с того момента мог спокойно гулять по ночным улицам с полным кошелем и не бояться разбойников. Ну и завершил первоначальное становление своей власти постройкой нового замка силами европейских паломников, которые работали за еду и без премий. Затем Влад вспомнил прелести жизни в османском лагере и обратил чернявый взор на осман.

4.
В тысяча четыреста пятьдесят девятом году Влад официально послал султана Мехмеда и его претензии на дань к бисовой мамке, правда сделал это несколько завуалированно и тонко. Он принялся отбрехиваться письмами, мол: прости, султан, я не могу отлучиться из страны, а иначе тут цыгане снова активизируются, а людей, чтобы тебе деньги отвезти, нет вообще. Бла-бла-бла. Ты пидор. С уважением, Влад Третий Дракул.

Султану такие речи наглого валаха не понравились и он придумал гнусный план, как и Влада поймать, и дань получить. А дань была богатой. Не только десять тысяч валахских долларов, но и пять сотен отборных мальчиков, из которых потом Мехмед хотел сделать настоящих боевых пидорасов. На встречу Мехмед оправил какого-то Хамза-пашу, а Влад, вдруг резко передумавший, согласился встретить посланца на пути и передать ему дань. Мехмед обрадовался было, что его хитрость удалась, и велел Хамза-паше доставить строптивого валаха пред свои очи связанным и с оголенной жопой. Ради пленения Влада был собран отряд самоубийц имени Хамза-паши, который немедленно двинулся в Валахию на встречу с Дракулой. Но и Влад оказался не лыком шит.

Он, помня о турецком плене, собрал свой отряд, полностью состоявший из отмороженного быдла, и темной ночью выдвинулся к месту встречи. Логично, что прекрасно ориентировавшиеся в своих землях валахи начисто перебили осман, а потом, переодевшись, двинулись на юг, громить турецкие крепости. План был простым и неоднократно везде описывался: подъехать к воротам крепости под видом своих, дождаться, когда ворота откроют, и перебить всех к чертовой матери, чтобы те не успели предупредить другие крепости. План оказался эффективен и Влад, таким образом, успешно зачистил почти весь юг Валахии, стонавший под пятой осман, после чего героем вернулся обратно.

Мехмед такого явно не ждал, а потому осерчал и, собрав около двухсот тысяч боевых пидоров, отправился уничтожать Влада. Тот, помня, что в армии лишь быдло и крестьяне, применил партизанскую тактику. Почти все жители ушли в горы и леса, оставив за собой выжженную землю, отравленные колодцы, много говна и многочисленные ловушки. Армия Мехмеда, настрадавшись и наполовину опустев из-за дизентерии и сифилиса, благополучно просрала и битву при Бухаресте, и при Снагове, а когда из лесу выскакивали бородатые валахи, бросала оружие и бежала прочь. Понятно, что султан уже не имел права отступать и принял решение выдвигаться на столицу – Тырговиште, чтобы всех уебать окончательно и бесповоротно. Тут Влад понял, что близится час Икс, когда он может одним ударом и Мехмеда унизить, и войну выиграть.

Июньской ночью шестьдесят второго года в османский лагерь пришел пиздец в лице нескольких тысяч валахских викингов, обезумевших от мухоморовой самогонки. За несколько часов они порубили примерно тридцать тысяч осман, но до шатра султана так и не добрались, поэтому по приказу Влада, скрылись в лесу, оставив турков охуевать от произошедшего. Впрочем султана этот случай не впечатлил и он продолжил наступление на столицу, медленно, но верно продвигаясь вперед. Тогда Влад решил окончательно унизить заднеприводного турка и на всем пути к столице понавтыкал кольев, на которые насадил гниющие трупы тех, кто ему не нравился. Сорок тысяч, блядь, дохлых врагов встали на страже столицы. А гнилому рагу из Хамза-паши достался особый, золотой кол, на котором тот и встретил повелителя. Ходили слухи, что вонь стояла настолько адская, что турки падали на землю, сделав вдох, да так и не вставали. Половина их и вовсе отправилась к гуриям, не выдержав ужасного зрелища. Поэтому султан проблевался, подумал да и повернул назад, оставив за спиной чокнутого валаха, которому дал новое прозвище – Казыклы. Или по-румынски Цепеш. Сажающий-на-кол. Так-то, блядь, с валахами ссориться.

5.
Но Влад понимал, что султан запросто припрется с новой армией, в которой будет еще больше народу, а поэтому решил обратиться к венграм, с которыми вроде как дружил, но венгерский правитель, который устал от этой возни с османами, взял и заключил Дракулу под замок на двенадцать лет, попутно сунув в камеру свою кузину, чтобы Владу не было скучно. Но великий воевода все равно скучал и от клятой скуки принялся ловить мышей, а потом насаживал их на колышки. Утром стража убирала павших и Дракула принимался за новых, благо что грызунов всегда было много. Однако это скоро надоело венграм и Влада выпустили наружу, на что валах тут же отреагировал новыми казнями и битвами с турками.

Погиб он, как и подобает великому войну, в битве. По легенде, его тело было разрублено на куски и куски эти разбросаны по всей Валахии, но монахи одного из монастырей, к которым Влад был особенно добр, собрали все и похоронили по католическим обычаям.

Кстати, все эти вампирские легенды пошли от оскорбленных цыган, которые не простили Владу своего изгнания с ночных улиц городов и потому жадно рассказывали каждому встречному, как самолично видели, что «Князь Влад кровищу сосал из манды Огнежковой девки и скалилсо вельми прельстиво». Этих россказней наслушался Брэм Стокер, а потом взял и написал роман, который на долгие века стал культовой книгой готов и особо ранимых барышень, мечтающих, чтобы вампир укусил их за мизинчик. Да, за горло-то больно.

Ну а вы ставьте лайк, если вам понравилось, и подписывайтесь на канал, если этого еще не сделали. На сем – все. С вами был дядя Гектор. Едрить вас! Покеда.

(с) Гектор Шульц