13 Июл

Вечнозеленый Осирис 18+ (Гектор Шульц)

«Вечнозеленый Осирис 18+».

Если вы думаете, что Санта-Барбара была только в древнегреческой мифологии, то немножко ошибаетесь. Она возникла задолго до рождения Зевса, который осеменял все, что видел, а что не видел, тоже осеменял. И первой Сантой-Барбарой можно посчитать дикие терки Осириса и Сета, которые вылились в нехилый миф. Но обо всем по порядку. Заварите себе отвар из лотоса, возьмите жареных скарабеев и погружайтесь в чарующий мир древнеегипетской мифологии.

1.
Однажды у бога земли Геба и богини неба Нут родился сын, которого назвали простым именем – Осирис. Чуть погодя родился еще один сын, которого тоже назвали коротким именем – Сет. И если старшенький Осирис родился, как подобает, из писечки, то младшенький отпочковался от маминого бедра. Понятно, что между двумя братьями тут же вспыхнула вражда, вылившаяся в уничтожение игрушечных колесниц и скарабеев друг друга. Ну а когда Осириса назначили верховным царем Египта, Сет вообще озлобился и затаил лютую обиду на брата, ибо сам хотел править Египтом.
План, который придумал Сет, был прост и по-простому ебанут, ибо у Сета было хобби в виде изготовления особых египетских гробов – саркофагов. Поэтому Сет заранее снял мерки со спящего Осириса, а потом взял и за одну ночь застругал самый шикарный саркофаг. Со спутниковым телевидением, безлимитным интернетом и мини-баром, в котором хранились запотевшие мерзавчики с самогоном из скарабеев.

Во время одного из многочисленных пиров в честь Осириса, Сет, не мудрствуя лукаво, сразу показал народу готовый саркофаг, который вызвал неподдельный интерес у других богов. Но хитрожопый Сет уже все продумал. Он, сука, умный был. Немножко. Взял и заявил, что саркофаг он отдаст тому, кому оный саркофаг придется впору. Понятно, что изукрашенный гроб подошел лишь одному. Осирису. И пока радостный дурачок хохотал от удовольствия и потягивал тайком самогонку из скарабеев, Сет взял и захлопнул крышку. А потом выбросил саркофаг с ненавистным братцем в море-окиян, а себя провозгласил царем всея Египта.

2.
На беду Сета у Осириса была весьма умная жена, которую звали Исида. Она, конечно же, знала, что задумал Сет, ибо обладала даром пророчества, но обезумевший от радости обладания таким чудо-юдо девайсом Осирис, проигнорировал тревоги жены. Поэтому Исида, покачав головой, направилась на поиски саркофага, в котором томился радостный дурачок Осирис.
А саркофаг, меж тем, прибился к острову Библ, ну или Библос, если следовать Плутарху, но всем похер. Прибился и врос быстренько в пальму, из которой местный царь потом повелел себе колонну для дворца сделать. Но на его беду во дворец пришла Исида и реквизировала и колонну, и саркофаг, который в этой колонне прятался.
К сожалению, когда она открыла саркофаг, Осирис уже позеленел и покрылся мухами, ибо упился скарабеевой самогонки и проплавал слишком долго. Поэтому Исида стала плакать, ибо муж-то у нее один был, а теперь еще и зеленым стал. Печалька.

Эта печалька сильно опечалила и верховное божество Ра, которое, собственно, и направило саркофаг Осириса к острову Библ. Да, не удивляйтесь. Логика у древнеегипетских богов странная. Ну а Ра, поплакав, велел Анубису, который был сыном Осириса, зачатым во время одной интрижки с женой Сета, подготовить зеленое тело великого царя к погребению. Но тут Сет, решивший выехать на ночную охоту, вдруг углядел как-то, паскуда такая, саркофаг с ненавистным братцем и подавшись ярости, изрубил тело Осириса на куски и раскидал по всему Египту.

3.
Исида лишь зубами поскрипела, да отправилась в новое путешествие – искать части тела зеленого мужа. И нашла почти все части, кроме писи, которую съел глупый сом. И стал Осирис с этого момента прозываться Безхуевщиной. Ладно, не все так страшно. Исида же умная баба была. И верная. А еще озлобившаяся на Сета, из-за причуд которого, ей пришлось шляться по разным странам и собирать подгнившие куски тела Осириса. Поэтому она велела Анубису собрать из кусков тело, потом вылепила из глины новую писю, взамен съеденной, и оживила Осириса на пять минуточек, чтобы предаться с ним постыдной некрофилии. Результатом этого сомнительного акта стало рождение Гора, которому мама Исида сразу же выдала пророчество, что именно Гор отомстит за зеленого папу с глиняной писей, а потом будет править Египтом.

Исида, отправив Осириса в местный Ад – Дуат — вместе Анубисом, принялась учить Гора боевым искусствам и быстрой кастрации с применением подручных предметов. Но Гор был немножко дебил и учеба давалась ему тяжко. Поэтому когда он достиг первого дана по египткун-до и отправился биться с дядей Сетом, то бился с ним целых восемьдесят лет.
Понятно, что драться восемьдесят лет утомительно, поэтому Сет, устав, предложил Гору выбор. Мечом в глаз или в жопу раз. Гор проявил благоразумие и лишился глаза, а пока дядя радовался, шустренько его кастрировал серпом под корень и забрал глаз. Посрамленный безхуевщина Сет отправился зализывать раны, а Гор отправился к папе, который вместе с Анубисом делали ремонт в местном Аду. Там Гор с помощью Исиды скормил свой глаз Осирису и тот воскрес. Да, так просто. Но была маленькая проблемка. Осирис так и остался зеленым, подгнившим и с глиняной писей, благодаря которой писал в потолок, ибо Исида в анатомии не сильно разбиралась. Поэтому Осирис благоразумно решил остаться в Аду и получил должность верховного судьи, потеснив с этого места внебрачного сына Анубиса. А что Сет? Сет зализал раны, вылепил себе из глины новый хер и поплелся с повинной к новому царю Гору, которого остальные боги единогласно выбрали царем. Тогда Гор немного демонизировал дядю Сета, назвал того богом ярости и песчаных бурь и подарил ему власть над красными землями Египта. Ну и попутно связал с дядей все самое плохое. Сет плюнул и поплелся дальше саркофаги вырезать, ибо вся эта возня его здорово утомила. А Осирис? Осирис, как уже говорилось, стал подземным судьей – строгим и справедливым и обзавелся новым хобби – взвешивал сердца умерших и, если те косячили при жизни, скармливал умерших ручному льву с головой крокодила. Но это уже совсем другая история.

Ну а вы ставьте лайк, если вам понравилось, подписывайтесь на канал, который обзавелся новым микрофоном, и оставляйте в комментариях заявки, о чем хотели бы узнать еще. С вами был дядя Гектор. Едрить вас! Покеда!

(с) Гектор Шульц

Поделится этой записью:
  • Браво, браво. Продолжайте в том-же духе, сударь. Шикарное владение чувством меры позволяет вам пройти по лезвию ножа остроумия не свалившись ни в сторону занудства ни в сторону пошлятины..

  • Спасибо за рассказик, повеселили.
    Читая всяческую древнюю чепуху типа мифов, библий и прочего, ловлю себя на мысли. Такое количество бреда не может быть задокументировано просто так и что же, буквально все люди, кто это все насочинял страдали пограничным состоянием, шизофренией, употребляли запрещенные, ныне, препараты и все это разом.
    Тут, друзья, есть какое то разумное объяснение.
    Мысль моя такая, как одна из версий — видимо наша локация просто кишмя кишила этими изобретательными чудиками, которые отрезали друг другу разные части тела, а потом их лепили из разных подручных материалов, трахались со всем чем можно, прилепляли себе головы от разной живности, заставляли людишек стадами забивать домашний скот, а потом сжигать его, чтобы нюхнуть жертвенного дымку, это наверное было у них, подобие дури и вообще безобразничали здесь как им хотелось.
    И муть, возможно, в виде этих сказок сюда и попала, может даже имея смысл в будущем (относительном), передать эту инфу своим.

Оставить комментарий