Тролльдом по-шведски — колдовство

Не писала некоторое время блоги, хотелось подумать и успокоиться. Думаю, всем известна странная и неординарная ситуация с захватом моего детища — сайта Тролльдом. И вот наконец то что-то прояснилось и для меня и для мира. Не знаю даже, зачем это пишется, наверное просто нужно выговориться и вылить из себя всё, чтобы идти дальше без тяжкого груза. А то мне в последнее время всё больше хочется поехать в лес и там поорать хорошенько, чтобы выпустить это и легче думалось.

Тут будут сопли, если вы не любитель слизняковых субстанций, лучше не читайте.

Я такой человек, что у меня всю жизнь на первом месте друзья. Ни родня, ни мужчины, никто никогда не мог сдвинуть встречных случайных людей с пьедестала моего внимания и любви. Так работают мои эмоции. Если меня среди ночи разбудить, и сказать что надо пойти умереть за Каввиру — я мигом, только тапки найду и побегу. Надо же, о чем спорить?  Я даже ревную всегда именно друзей.  И при всей моей сложности, в плане отношений и связей я — человек простой, как валенок, даже примитивный. Возможно даже в не самом лучшем смысле. Если я злюсь, вы это не пропустите — я взрываюсь вам в лицо. Если я грущу, я буду ныть у вас над ухом, пока вы не возненавидите меня. Если я радостная, я это не буду держать в себе, у меня что в голове, то мгновенно уходит в мир и слушателям… Это не очень хорошо для всяких магических дел, но таков мой характер.

Мне совершенно чужды интриги, какие то переговаривания за спиной, сплетни, тихая ненависть… Если у меня что-то произошло, то я такое трепло (будем честны), что через час об этом происшествии будет знать весь мой список френдов и телефонная книжка до кучи. Не считаю нужным что либо скрывать. Конечно, у меня есть личные секреты, но я исповедую принцип, что какие-то факты знают или все или никто, кроме меня. Нет секретов, которые знаю и какая-нибудь одна подруга или друг. Поговорка троих и про свинью — мой девиз по жизни. Поэтому я спокойно могу поделиться любой своей перепиской или разговором, там не будет ничего такого, что я не могла бы повторить лично. Даже заказанные мною магические услуги (да, я иногда тоже пользуюсь заказом желаний у Агаты, раскладами Лирканы или свечами от Анетты Кимбембе) — и то не есть тайна великая.

У меня своеобразное воспитание, может в этом дело… Но при всех моих недостатках, интриганство и зависть — это какая то другая планета для моих мозгов. Я в принципе не могу для себя объяснить, зачем люди делают сложно, если можно сделать просто. Недоволен — встань и скажи, я выслушаю, я пойму. Хочешь уйти — попрощайся и уходи. Претендуешь на что-то — заяви. Какие-то иные схемы у меня по жизни никогда не применялись, и если кто-то их применяет против меня, я честно охреневаю настолько, что это трудно описать словами. Я не могу уместить в своей голове тот факт, что кто-то может мне завидовать или лгать обо мне, или вот — отжать у меня сайт… Это не влазит в мою голову. Мне сразу кажется, что так не бывает. Ну хочешь ты какой то кусок торта — так попроси у меня, я дам и так. Зачем мне ломать жизнь ради того, чтобы лишить меня этого куска торта? Мне кажется, что проще раздать всем по куску, чем устроить так, чтобы без торта остались все.  И да, я наивная маргаритка, я верю людям. Это, наверное, то, что дон Хуан звал привычками травоядного. Травоядное никогда не меняет режим и схему поведения, а значит, изучив его некоторое время, можно вывести схему слабых мест и напасть. И оно будет ошарашено, что напали именно сюда, именно так и именно сейчас.

Господа, официально заявляю — я пони!

Именно поэтому, когда некоторое время назад я волею случая узнала, кто и каким образом РЕАЛЬНО стоял за отбиранием Тролльдома из моей власти, мне понадобилось несколько дней молчания, пару пачек сигарет, упаковка валидола и килограмм пирожных. И это чтобы просто перестать орать от диссонанса того, что я думала, и того что я узнала.

Сайт Тролльдом начался в декабре 2011го года, когда мы с Каввирой уже некоторое время вели общую ветку на сайте Клуб Практиков. Нам пришлось оттуда уйти, потому что давление со стороны любителей интриг стало невыносимым, а своё дело хотелось продолжать. История сделала круг и повторилась в виде фарса.

Сайт достался нам непросто. Мы дважды переезжали, меняли хостинги, меняли дизайн, меняли тучу модераторов…  Неизменным оставался принцип паззла: Каввира генерирует информацию, а я ее пишу. Я не так быстро соображаю, как хотелось бы, у меня меньше знаний и опыта, зато я пишу как б-г. Врожденное чувство стиля письма и талант излагать. У Каввиры с излаганием всегда были проблемы, а вот с информацией богом была она. Я преклоняю голову перед этим человеком и его багажом знаний, правда, мне туда никогда не допрыгнуть, хоть я и стараюсь.  Кто что хорошо умеет, то и делал. Идеальный тандем. Невозможно сказать, кто сделал больше или меньше, потому что это как близнецовость в работе… Но сайт был для меня ребенком в чистом виде: я создала его, я дала ему имя (тролльдом — шведское слово и не зря), я не спала по ночам ради него, переживала, пиарила. Я не умаляю заслуг других людей в становлении сайта, я хочу описать свои чувства к этому проекту. Тролльдом — моё дитя. Если бывает плоть и кровь от мозгов, то это она.

Сайт рос, мы выпустили три успешных книги и кучу статей, много общались лично и каждый день — в сети. Пару раз выбирались в общие путешествия. Конечно, были и другие люди в моей жизни, и подруги и знакомые, и мужчины. Но вот Каввира всегда оставалась на особом положении. Мы многое прошли вместе, и общих врагов, и атаки, и потери… Конечно, не обходилось без тёрок, но я реально считала ее своим лучшим другом и идеальным соратником, всегда старалась как то смягчить конфликты, понять ее чудачества.

В 2015м году, на НГ, я гостила в Одессе у своей хорошей хорошей подруги Кати, и она познакомила меня со своей знакомой вудуисткой Светланой. К слову, это был и есть единственный знакомый мне мастер вуду в наших широтах, поэтому любопытство было слишком велико.  И некоторое время в моей жизни был и этот человек, которого я считала другом, совершенно искренне и даже по детски. Перезнакомила со всем коллективом, дала место на сайте. Мне казалось, что всё замечательно — у меня есть друзья, есть коллектив, меня понимают, сейчас заживем…

Весной 2017го года я переехала жить во Львов. Вообще, переездов было два, и связано это было не с самыми приятными событиями моей жизни, которые знатно подсадили мне нервы и работу ЖКТ. Так или иначе, переезд свершился, а следом грянул гром. Сначала это было просто какое-то странное ощущение, словно где-то на фоне включили еле уловимый поток холода. Общаешься с человеком, всё хорошо, а ощущение такое где то в подсознании — Что то не так… Что-то неправильное появилось в этих людях. Гнала от себя эти мысли, списывала на нервы. До тех пор, пока  летом Светлана не закатила мне несколько странный скандал и не пропала с радаров. А следом пропали и остальные коллеги, буквально через пару месяцев.  Наивный Милен потыкался в мессендеры, в телефоны, приехал лично в Киев… Тишина. Сайт работает, админка в моем распоряжении, а никого нет. Ощущение холода уже было просто на грани мороза и ураганного ветра.

А потом, 9го февраля, тролльдома у меня не стало. Оказывается, долгое-предолгое время, улыбаясь мне в лицо, мои «друзья» с сайта очень чутко слушали одну интересную историю обо мне. Рожденную больными мозгами и какими-то непонятными мне мотивами. Когда я сама ее услышала, я не знала, хохотать мне или плакать, или что мне делать с этим абсурдом…  Если взять меня, сферическую в вакууме, и написать всё наоборот — это будет именно оно.  Грамотная тасовка реальных фактов, морок, долгое и продуманное втирание — вуаля, все уже не так уверены, что Милен реально Милен. Все уже нервно озираются, а вдруг и правда так всё… Их мозги начинают услужливо подкидывать «факты» из памяти, которые можно связать со сказанным. Ну и вот он, холодок. На этом всё, достаточно додавить историю и под любым предлогом не допускать личного общения (сказать что Милен заразна какими то порчами, например), и сайт в вашем распоряжении. Только что ключа на золотом блюдечке нет. История стара как мир, но бесконечно свежа в своих вариациях — деньги и еще раз деньги. Видимо, мысль была такова, что если убрать одного админа с раскрученного бренда и занять его место, то можно вместо него грести бабло лопатой (а были ли вообще какие-то деньги — хороший вопрос..). А так как админ с виду пони, то выбрать его наиболее уязвимое место — дело пары месяцев наблюдения. Одна катастрофическая ошибка: админы-паззл, убери одного и всё рассыплется, потому что на одном оно не умеет летать.

Что всегда удивляет в подобных историях — никто ничего не спросил лично у меня. Даже самый предвзятый суд всегда дает подсудимому право высказаться, рассказать свою версию. Хорошо, пусть он соврет, пускай. Но мы услышим его самого, мы посмотрим ему в глаза, увидим его эмоции. А там решим. Мне вынесли вердикт, а моего голоса никто, ни разу, ни единым намеком не слышал. Хотя есть поезда — можно приехать, есть телефон — можно позвонить, есть двери моей квартиры, куда можно зайти и воочию увидеть отсутствие всего, о чем говорилось. Приехать, посмотреть мне в глаза, оценить мое состояние и тд. Делать этого, конечно никто не стал. Никому не пришло в голову, что кто-то может врать в своих интересах, никто ничего не проверил.

Мы так решили, потому что недавно появившийся знакомый нам так про тебя сказал. Ему виднее. Уходи отсюда. Точка. Я это проглотила, тяжело, не сразу, но утерлась и проглотила этот ком. Всё, нет его.

Но я вот о чем не могу не сказать… Знаете, я не представляю, что движет такими людьми. Даже когда мне описывают их мотивы, действия, я вижу в них логику, но изнутри не понимаю. Не могу понять. Не могу утрамбовать в свою голову эти факты. У меня ощущение, что если я начну это понимать, то можно сразу копать себе могилу — это дно. Хорошо, жадность, там, беспринципность, окей.  Но как, как они объясняют для СЕБЯ эти действия, ведущие в кармическую яму?  И ведь не дурачки с рынка, серьезные практики, знают они про эти ямы и механизмы попадания туда.

Но вот стоит такой рейдер перед зеркалом и думает ЧТО? Как они для себя, лично себе объясняют свои поступки?  Вот я граблю и уничтожаю мир этого человека, потому что…? Может, они выдумывают какие-то мнимые обиды на него, чтобы как-то обелить себя? Я его уничтожаю, потому что 17го августа 2004го года он на меня косо посмотрел! Или как это происходит? Потому что мне нужнее, а он себе еще сделает, не переломиться! Так? Или оправдывает это своими неудачами, мол, у меня всё плохо, я щас порешаю свои проблемы, а потом исправлюсь… Я не могу этого понять, этот механизм. Я не могу этого принять даже на небольшую часть. Как говорит один мой друг — этого нет в моей вселенной. И никогда не будет.

Меня тут все утешают, уговаривают что всё еще наладится, кто то предлагает «на них порчу навести»… Я так не думаю, ребята. Есть у меня один желозобетонный принцип: со мной очень трудно поругаться, но если я вас вычеркнула, то назад пути нет даже гипотетически. Мне рядом не нужны люди, которых за пару месяцев можно убедить в чем угодно относительно меня, и они поверят, не сделав ни единого звонка на мой номер. Зачем они мне, если всегда может прийти кто-то новый и выдать новую историю… Я ж не смогу их оградить от других людей и нелюдей.

Говорить с ними, что-то объяснять… Или даже слушать их и их версию? А оно мне надо? По хорошему. Как раньше то всё равно уже не будет, нечего пилить опилки.

Порчи — тоже нет… Ну куда…  У меня нет моральных сил что-либо делать с теми, кого я считала друзьями, а тем более с тем, кого я всё еще (!) уважаю и люблю. Портить своё искалеченное дитя — так его и так испортили уже, мне нечего добавить. Там сейчас всё так плохо, что моя маленькая какашка ничего даже не сделает хуже. Да и у меня теперь новое дитя… Правда, как мне с этим всем жить теперь — не знаю. Учиться самой искать информацию, медленно и тяжело считывать трудное, корпеть над книгами…

А там карма всё расставит по местам.

Единственное действие, которое я предприняла — это купила бутылочку рома и поимела долгий, неспешный разговор с папой Легбой. Я не слишком люблю этот пантеон, он всегда был мне чужд и непонятен, но на правах жреца дружественного пантеона, иногда таки общаюсь, если возникает нужда или вопрос. Я просто донесла эту информацию, вот ту же, что и вам, с небольшими подробностями. Не держа ни злости, ни мести, ни кровожадности. Человек, зовущий себя жрецом, использует силу от имени своего покровителя, который ему доверяет, работает от имени пантеона. И покровитель пусть сам и разбирается с тем, кого и зачем он наделяет силами, чтобы тот творил подобные вещи по своей прихоти, или злому умыслу. И был мне дан интереснейший ответ с феерверками, любимыми этим удивительным существом. Ответом я осталась довольна, выводы делайте сами.

Милен Маэлинон