Самоценность и самооценка

Многие задаются вопросом: как повысить самооценку и выработать уверенность в себе? Но давайте разберёмся, действительно ли уверенность в себе является следствием высокой самооценки. Самооценка — это то, как человек сам себя оценивает.

То есть насколько хорошо он себя знает: свои сильные стороны, на которые можно опираться, и слабые стороны, которые можно либо укреплять, либо как-то обходить и вуалировать.
В итоге здоровая или адекватная самооценка — это результат доверия к себе и, как следствие, хорошо развитая система опоры на себя.
Самооценка формируется на протяжении длительного времени, начиная с самого раннего детства. В своих разных возрастных периодах ребёнок получает от окружающих обратную связь — «какой он».
До того как малыш пошёл в школу, на его самоощущение влияют родители, няни, воспитатели и другие значимые для него взрослые люди. Когда он становится школьником, прибавляются учителя, тренеры и так далее. В подростковом возрасте мнение родителей и учителей постепенно уходит на второй план. Человек (пока ещё, по сути, ребёнок) больше начинает ориентироваться на то, что говорят и думают о
нём его сверстники, такие же подростки, как и он сам. По большому счету, всё это время у человека вместо самооценки пока в наличии только «чужеоценка». То есть он воспринимает себя, формирует мнение о себе, опираясь на ту обратную связь, которую получает от окружающих его людей.

И это нормально. Человеческая психика устроена так, что адекватная способность к саморефлексии реально возникает только в районе 18–20 лет. В этом возрасте молодому человеку становится важно понимать, насколько эффективно он проявил себя в сравнении с другими людьми, как высоко его оценили некие компетентные и авторитетные люди, которым он сам делегировал эту функцию: приёмная комиссия,
различные жюри, лидеры мнений. Что в итоге даёт ему возможность проанализировать и понять, какой он и кто он.
Но всё же это ещё не совсем самооценка, ведь пока молодой человек сравнивает себя с кем-то, опирается на авторитетные мнения, делает некие выводы, интегрируя в себя всю полученную им обратную связь от референтных лиц — родителей, учителей, сверстников и т. д. И только после 20 лет существующая «чужеоценка» получает возможность перерасти в самооценку. Однако довольно часто бывает, что у человека так и не формируется самооценка, оставаясь «чужеоценкой» на протяжении всей жизни. В основном это происходит потому, что у него не хватает любви к себе и объективного к себе отношения.

К сожалению, многие люди предпочитают оценивать себя, исходя из ожиданий общества: стандартизированная внешность, достаток, успех, наличие семьи и детей. Если соответствуешь идеальной картинке — молодец, если нет — лузер. Но реальность заключается в том, что полностью таким вот абстрактно-идеальным требованиям не может соответствовать абсолютно никто. Тем более что их количество и состав постоянно изменяются и порой противоречат друг другу. Например, в некоторых обществах от женщин требуется полная самоотдача не только в семье и материнстве, но и в карьере и, уж конечно, во внешности. Подобным критериям невозможно соответствовать. И женщине, зависимой от ожиданий социума, приходится притворяться. То есть как будто бы нужно всех обманывать. Это приводит к страху разоблачения: «Вдруг все поймут, что я не столь идеальна?» А эта мысль, в свою очередь, приводит к активно обсуждаемым ныне синдрому самозванца, синдрому отличника или синдрому эмоционального выгорания. Что вполне понятно — ведь мы очень устаём от тех социальных масок, которые присваиваем себе и носим не снимая. На самом деле это норма, что самооценка — довольно подвижная штука и может
меняться в течение жизни в зависимости от того, в успешном или неуспешном периоде человек сейчас находится и какие у него на данный момент отношения с самим собой. Если постоянно что-то хорошо получается, самооценка растёт. Если не получается — падает.

Типичный пример

Некий спортсмен занимает первое место на соревнованиях. Как следствие — его самооценка повышается. Но если в дальнейшем он начинает проигрывать и не занимает первые места, то самооценка падает, может быть, даже стремясь к нулю. Для многих болезненно амбициозных людей принимать себя проигравшими или неуспешными — по-настоящему большая проблема. Такие люди могут быть довольны и горды собой, лишь когда у них «первое место», чем бы они ни занимались. В других обстоятельствах они себя не принимают, теряя уверенность в себе, что может говорить о нездоровой самооценке и склонности к невротическому, а не к истинному успеху.

Признаки стремления к невротическому успеху (успеху «для других»):

✖︎действия из состояния внутренних дефицитов и конфликтов (удовлетворение своих эмоциональных потребностей за счёт других; уверенность в том, что мир враждебен, кругом враги и заговорщики);
✖︎достижение результата, чтобы мифические «они» полюбили, стали уважать или бояться;
✖︎построение жизни, ориентированной на других людей (когда человек занят не своей жизнью, а постоянно суёт нос в дела других);
✖︎действия как ответная реакция на внешний стимул, без собственных интенций, что создаё много внутреннего напряжения и эмоциональное выгорание;
✖︎постоянное сравнение себя и своих достижений с окружающими;
✖︎сильное недовольство собой в случае неудачи или ошибочного действия;
✖︎собственные достижения и успехи часто обесцениваются и не приносят настоящего удовлетворения и радости;
✖︎желание изменить или исправить мир, что-то кому-то доказать, кого-то «спасти»;
✖︎стремление к максимальной персональной выгоде (в том числе финансовой), несмотря на моральные и юридические нормы.

Признаки истинного (здорового) успеха:

✔︎действия из состояния внутреннего желания и понимания зачем;
✔︎отсутствие эмоционального напряжения;
✔︎важен и интересен не только результат, но и процесс, к этому результату ведущий;
✔︎успехи и достижения приносят настоящее удовлетворение, а неудачи воспринимаются каопыт;
✔︎выявление и реализация персональных талантов;
✔︎отсутствие сравнения себя с другими, сравнение только с собой прежним.

Самоценность — это эмоциональное принятие себя: умение любить, ценить, уважать, слышать себя, заботиться о себе, умение оказывать самому себе поддержку.

Так, как человек к себе относится,какие глубинные чувства к себе испытывает вне зависимости от внешних обстоятельств, отражает его самоценность.

Я-концепция (образ самого себя) формируется вместе с моделью мира, начинается самого глубокого детства, буквально с момента зачатия. Ребёнок начинает получать определённые эмоциональные послания через то, как родители и другие члены семьи взаимодействуют с ним, пока он находится в животе у мамы, через материнский голос, обращённый к нему. Для ребёнка является принципиальным, с любовью и радостью ждут его появления на свет или наоборот. Может быть, его мама сомневалась, оставлять его или нет. Бабушки и дедушки скептически отнеслись к новости о появлении внука. Или что совсем тяжко — новорожденный становится обузой для семьи и от него вовсе отказываются.

Надо понимать, что родители (или заменяющие их люди) для любого ребёнка в его раннем возрасте олицетворяют весь окружающий его мир. В итоге сразу после рождения малыш получает свои первые словесные и кинестетические (телесные) послания о том, как к нему относится и как его воспринимает окружающая действительность, чёткий сигнал — любим он или не очень. То есть та вербальная и невербальная (кинестетическая) информация, которую усваивает человек в первые годы жизни, формирует его базовое представление о себе (я-концепцию) и во многом обуславливает жизненный сценарий.
Если с самого раннего детства ребёнок ощущает взаимодействие с близкими как любящее, нежное и заботливое, то он получает первое и главное ощущение в своей жизни — «Я ЕСТЬ!». Так у него вырабатывается вера в то, что он действительно любим и нужен миру, закрепляя нейронную связь «я есть», что закладывает ощущение базовой безопасности. И это глубинное бессознательное знание человек проносит
через всю жизнь. Вследствие чего у него формируется способность заявлять о своих потребностях и уверенность, что он всегда найдёт понимание и принятие.

Если малыша в детстве не замечают, чрезмерно его дисциплинируют, бурно не радуются его первым успехам, не дают понять, что его безоговорочно любят, то в свою дальнейшую взрослую жизнь человек берёт бессознательное ощущение — «Мир меня
не принимает, ему на меня плевать. Ко мне все равнодушны. Меня просто нет!». К сожалению, ещё совсем недавно к детям не относились столь внимательно, как это делает большинство современных родителей. К примеру, в советские времена многих детей с двухмесячного возраста отдавали в ясли на пятидневку или даже семидневку. Учитывая, что тогда применялось жёсткое пеленание, ребёнок почти два своих ясельных года вынужден был лежать практически обездвиженным. На всю группу в этих учреждениях могло быть не более двух воспитателей. И конечно, в такой ситуации даже при всём желании просто невозможно было уделить каждому ребёнку
должное внимание.

Что мог ощущать малыш в таких условиях? Плачь не плачь, никто к тебе не подойдёт. Многие из тех детей бессознательно «принимали решение» ничего не чувствовать, чтобы просто выжить в предлагаемых обстоятельствах. И вот такие подросшие дети сейчас могут быть вашими родителями или дедушками и бабушками. Ребёнок, к которому не подходят, когда он плачет, получает довольно страшное послание: «Миру безразлично, что я есть. Мир небезопасен, ему нельзя доверять». Со всеми вытекающими последствиями.

Эволюция, чтобы обеспечить человеку выживание, устроила так, что мозг автоматически фиксируется на плохом — на боли или опасности. Поэтому ребёнок, даже имея любящих родителей, чаще запоминает болезненные эпизоды, воспринимая как норму хорошие и позитивные события. Есть старый анекдот про ребёнка, о котором родители думали, что их сын глухонемой. Но когда ему исполнилось десять лет, он заговорил с ними за завтраком: «Что-то каша сегодня несолёная». Его спросили, почему он молчал раньше, все эти годы, на что он ответил: «А раньше всё было хорошо».

Детская психика всегда найдёт способы получить психологические травмы, даже если ребёнок растёт в самых благоприятных условиях. Не бывает людей без психологических травм, а значит, не существует людей без комплексуальной структуры (без комплексов). Тем более что и идеальных родителей, конечно же, тоже не бывает. Все они, даже самые любящие, совершают ошибки. Поэтому есть устойчивое выражение «достаточно хорошие родители».

Кто может считаться таковыми? Те, кто рефлексирует: достаточно ли они хороши как +родители; те, кто интересуется у ребёнка, счастлив ли он, и корректирует своё поведение в связи с потребностями малыша, а не со своими ожиданиями в отношении «наследника». Плохие родители о таком не думают, не анализируют себя в данном контексте и считают себя всегда правыми. Но если человек размышляет на тему, хорош он или плох для своего дитя, то это уже стопроцентная гарантия, что он
«достаточно хороший родитель».

У таких родителей позитивные и негативные послания ребёнку чередуются. Это нормально, что есть и то и другое. В этом случае самоценность ребёнка формируется на основании тех посланий, которых было больше. Если было больше позитивных, то с самоценностью всё нормально, она будет сформирована на базовом уровне. Если ваши родители были «достаточно хорошими», это значит, что вам повезло и есть высокая вероятность, что у вас сформирована аутентичная самоценность. Но далеко не всем достаются заботливые и принимающие родители, поэтому очень много людей в своей взрослой жизни имеют проблемы с базовой самоценностью и самооценкой.

Признаки человека с низкой самоценностью или с её отсутствием (это ведёт к формированию неадекватной самооценки — заниженной или завышенной):

Человек-лузер. Во всеуслышание называет и признаёт себя неудачником. Это даже может выглядеть как его фиксированная идея (идея-фикс).

Человек-манипулятор. Может манипулировать как сознательно, так и бессознательно, что более опасно для всех участников процесса.

Человек-понтовщик. Из-за собственной неуверенности и нелюбви к себе бывает надменным и высокомерным с окружающими.

Человек в розовых очках. Неадекватный оптимизм — его своеобразная психологическая защита. Такой человек может попадать в неоднозначные истории, стать жертвой манипуляторов или мошенников: «Я такой добрый, я всем верю. И живу в стране розовых
единорогов». Из-за неадекватности восприятия у него часто случаются несчастные любовные истории. В наличии полное отсутствие способности отличать фальшь от правды. Это, как правило, связано с тем, что его родители были манипуляторами. Ребёнку в такой семье
довольно сложно опознать и осознать манипулятивное поведение близких. Он не хочет, да и не может увидеть их истинное лицо и то, что они ему откровенно или завуалированно врут. Ему легче признать плохим и странным себя, нежели любимых и родных людей. В итоге такая воспитанная «розовоочковость» обычно не позволяет человеку быть по-настоящему успешным ни в социальной, ни в личной жизни.

Человек-«надо»! — Навязывает и себе, и окружающим юрдисеский, моральный или религиозный закон. Всегда знает, что хорошо, а что плохо. Его кредо — нет слов «не хочесть слово «надо».

Человек-циник. Как ни странно, человек-циник — это как бы изнаночная сторона человека в розовых очках и человека-«надо!». Он с пренебрежением относится к социальным законам и нормам, для него потеряли всякую значимость чувства, эмоции и другие человеческие ценности. Циником человека делает то отчаяние, которое он испытывает оттого, что тотально не доверяет миру. Чаще всего это бессознательное ощущение. Именно поэтому циники редко обращаются за психологической помощью. Во-первых, потому, что не осознают своих проблем, а во-вторых, не верят в то, что мир хочет, может и готов им помочь.

Что даёт человеку хорошо сформированная самоценность?

Возможность быть с собой в полном контакте, хорошо знать себя и, как следствие, иметь адекватную самооценку.

✔︎Здоровое отношение к жизни, гармоничные отношения с собой и окружающими.

✔︎Внимательные и принимающие отношения с собственным телом.

✔︎Знание, чего ты действительно хочешь: возможность объективно оценивать свои способности и возможности. А значит, принимать верные решения.

✔︎Способность распознавать истинное отношение к себе других людей.

✔︎Навык справляться с тревожными состояниями.

✔︎Право на ошибки.

✔︎Способность находить нужные ресурсы для решения любых задач.

Чтобы быть счастливым и любимым, прежде всего человеку необходимо полюбить себя.

Вывод очевиден

Если у вас адекватная самооценка, вы живёте в мире дружелюбных и приветливых людей. Если же ваша самооценка нездорова, то те, кто вас окружает, представляются вам недоброжелательными и злыми. Притом что это один и тот же мир, как вы понимаете. Представьте, каким прекрасным образом может всё измениться для вас, если вы приобретёте или трансформируете всего лишь одну опцию — самоценность, на которой основываются ваша самооценка и уверенность в себе.

Автор: Елена Леманн
22.09.2020

Материал сайта neurozozh.com