— Мама. Дневник ученика —

Мертвая убивающая мать. Меня это определение тоже сначала шокировало, вызвало внутренний протест, а от одной мысли, что так вообще в принципе возможно сказать о своей маме, возникал панический страх совершения чего-то запретного и преступного.

Как такое выражение вообще можно допустить? Все внутри кричало и клокотало от возмущения и чувства вины. Но, как выяснилось позже, это вовсе не оскорбительное выражение, это просто термин, применяемый некоторыми психологами, обозначающий женщину, которая не получила в своем детстве необходимой дозы любви и принятия от своих родителей, которая просто не знает что это такое — любить и, соответственно, не имеет возможности передать это прекрасное чувство ребенку. Цепная реакция – только и всего. Не имеющая любви мать – мертвая для своего ребенка и она убивает эту любовь в нем, сама не желая и не ведая этого. Такая программа, передающаяся по роду.

Проблема в отношениях с моей мамой не была мною осознана до достаточно солидного возраста. Все казалось, что вот сейчас я добьюсь грандиозных успехов, сделаю что-то выдающееся и тогда она оценит, поймет наконец-то, какая у нее прекрасная дочь. Ну и одарит своей любовью, разумеется. Но она все не оценивала и не одаривала. Причем я замечала странную закономерность, чем успешнее я становилась, тем больше странной агрессии от нее исходило, тем все более абсурдными и чрезмерными становились попытки меня контролировать и критиковать, упорно навязывая мне статус маленькой, глупой, не самостоятельной девочки.

Любые мои потуги занять руководящую позицию и начать заботиться о родителях, уже как взрослая дочь – как никак тридцать лет стукнуло! – тут же пресекались, здравые советы отметались, ценные подарки отвергались и возвращались обратно за
ненадобностью, мнение мое по любым вопросам обесценивалось и высмеивалось или высокомерно критиковалось, как ничего не значащее лепетание неразумного малыша.

Время шло, но глаза мои все не желали открываться. Я слишком долго была уверена, что дело исключительно в какой-то моей ужасной ущербности. И надежда на то, что вот еще чуть-чуть и я докажу, что я на самом деле хорошая, оказалась на удивление
живучей. Хочу отвлечься и сказать, что во всей этой трагедии абсурда скрывались и свои плюсы – жажда материнской любви и признания это отличный движок для достижения результатов. И многих своих успехов я достигла именно на этом движке. Спасибо, мама!

Ты сделала меня сильной и мудрой, ты научила меня побеждать!

Далее последовал «подростковый» бунт (это в тридцать-то лет…было бы смешно, если бы не было так грустно…), во время которого я высказала родителям все, что за долгие годы накопилось. Наверное, это было нужно. Сколько можно молчать, угождать и чувствовать себя плохой? Пора объяснить, что дело обстоит иначе и я – прекрасная дочь, а вот родители совершили много ошибок. Я это и сделала, получив естественным образом новую порцию критики на тему какое я чудовище, раз могу столь ужасающие вещи родителям говорить. Вот они, конечно же, подобного себе никогда не позволяли.

Вывод очевиден: они хорошие, а я плохая – снова все по их правилам. Теперь я понимаю, что проговорить все это было необходимо только мне. И проблема действительно была только во мне, а вовсе не в маме.

После выпуска пара последовал длительный период адаптации к новой ситуации, медленного ее выравнивания и отстаивания своих границ. Периодически снова возникали военные действия, но все реже и реже. Постепенно выработалась тактика общения, обеспечивающая нужный мне результат.

Много было пролито слез, много передумано дум, много ночей остались без сна. И конечно же, все это не прошло даром. Постепенно родилось понимание, что на все есть причина. И у родителей была причина быть такими, их тоже кто-то воспитывал и заложил те или иные алгоритмы поведения и программы в их сознания. А разобраться с этим самостоятельно не каждому под силу. Они не разобрались, не сочли нужным. Но это их право и их выбор – быть такими, какими они решили сами. Как и мое право быть такой, какой решу быть я. Я просто приняла это их право. И оставила свое за собой. Вот именно после этого мне стало легче. Гораздо. Теперь мои отношения с мамой вполне ровные и я могу уверенно сказать, что в них стало гораздо больше тепла, чем было раньше. Понимание причин, почему мама ведет себя именно так, а не иначе, принятие ее права быть такой, какой она пожелает, дало мне возможность просто стать ей благодарной за то что она подарила мне – заботу, внимание, бессонные ночи, свое время и силы. Ведь это все тоже было! И дорогого стоит. А еще она сделала меня сильнее, ведь когда маленькая девочка во мне победила свой страх, а взрослая женщина выстроила нужные ей границы, я одержала победу – над собой.

Эта коварная программа, которая называется «мертвая убивающая мать» — наследственная. Дефицит любви передается из поколения в поколение. Каждое следующее отыгрывается на своем потомстве. Но кто-то же должен остановить цепную реакцию? Кто, если не я? Кто, если не ты? Кто из нас пожелает подобных проблем своим детям и внукам? Я хочу честно сказать, что мой путь был долгим и очень трудным. Иногда казалось, что я не выдержу и сдамся. Да и осознание пришло слишком поздно. Если бы это случилось раньше, то и жизнь могла сложиться иначе, более результативно и радостно. Ведь страх перед родителями, чувство вины и собственной ущербности парализуют все сферы жизни, лишают уверенности и свободы проявления, мы проецируем все это на значимых людей, начальство, коллег, партнеров и снова и снова проигрываем разрушающие нас сценарии. Но все случилось, так как случилось.

Таков был мой путь. Хочется добавить, что на тренинг «Родительские программы» и семинар «Родовые линии» я попала слишком поздно, уже после окончания основного акта своей битвы, что безусловно помогло мне существенно закрепить ее результаты и понять, что если бы судьба привела меня в школу Ксении Евгеньевны раньше, то все прошло бы в более мягкой форме и гораздо быстрее. Наверное, обошлось бы без острого конфликта, который нам с родителями пришлось пережить. Потому что одна из целей тренинга «Родительские программы» как раз выявить в себе программы, заложенные в детстве, научиться с ними взаимодействовать в своих интересах и, конечно же, понять – понять и себя и своих родителей, которые тоже были чьими-то детьми и которым тоже было сложно. А понять, значит принять и себя и других, принять право каждого делать свой выбор и идти своим путем. Ведь если ничего не случайно, то и наши родители были даны нам для чего-то? Для чего? Полагаю для того, чтобы мы могли выявить свои уязвимости и стать сильнее.

Мама. Дневник мага — Автор ученица Школы Полина Алексеева
По материалам сайта «Школа Меньшиковой»