Матанги: Цыганский гипноз и хардкорный понос

Сразу хочу предупредить ханжей, нервных, впечатлительных и прочих беременных детей: вам этот пост не понравится, поэтому остановитесь, пока не поздно!

Поговорим о дерьме? Ну давайте, мы же никогда о нем не говорим! 🙁 Ну хотя ладно, начнем более цивильно: новая статья цикла о махавидьях сегодня продолжится зажигательным размышлением о тантрической форме Сарасвати — Ма Матанги. Покровительнице низших каст в Индии, матери всех цыган, управителю низменного, грязного, кровавого и… прекрасного. Я не буду в тысячный раз писать всякие умные слова типа лалитопакхьяна или вайкхари вак, все это ненужное вам словесное барахло есть в каждой первой статье в поиске. Зачем народ пишет чужими словами, которых сам не понимает, мне неизвестно. Поговорим по делу и с позиции экзотерики 🙂 Кто такая Матанги, чем она интересна для практика, с чем к ней можно обратиться и как.

А чтобы вы сразу настроились на нужный лад, процитирую одну историю. Недавно мне на Пикабу попался комментарий от пользователя a6y6a, с истории которого я рыдала от смеха минут 20: падонковский шедевр был настолько отвратителен, насколько и смешон. И, как ни парадоксально, эта история о дерьме и блевотине идеально иллюстрирует свойства той стороны Ма, о которой пойдет речь. Я долго думала, пересказать ли эту прелесть, или выложить цитату… Но в нашем случае, думаю, стоит прочесть целиком.

«Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не интересно, но вот третий достоин кулстори. В универе мы двинули на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так… выучили имена более-менее на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат «оливье», майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело… проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тян молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока…
Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил «шептуна». Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана… не массировано, пока пробился только авангард врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.

Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут… массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и… ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много… Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:
— А… ладно… — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать… Никто не связал эти два факта.»

Ух, я уже вижу, как ваши лица озаряются брезгливостью и недоумением. Но нет, это всё тот же высококлассный блог о метафизике и цикл о богинях Индии. Сейчас объясню свою мысль.

Вспоминая такие вот вещи, крайне трудно применить эти образы на обычных людей вокруг. Трудно представить, что это могло произойти с любым вашим знакомым. Идешь по улице, навстречу милая барышня в белом платье, тщательно побритые ноги, красивая обувь, маникюр, пахнет легким парфюмом… Невозможно представить такого человека, сидящим враскоряку на раковине и поливающим струями поноса чью то посуду, правда? Или лечащим глистов. Или вообразить, что она обкакалась во время секса. А ведь в жизни каждого человека такие моменты были, пусть и не настолько эпичные, как у автора истории. И у этой барышни — тоже, я вас уверяю, это у всех было. Кого понос прошиб на людях, кто описался, блеванул на туфли красивой девушки, пукнул в присутствии кучи важного народу… А насекомые? Вас когда-нибудь кусали клопы или блохи? Глистов лечили? Или венеричку? А у скольких женщин бывала ситуация, когда на одежду протекли месячные или из-под нее было видно ниточку гигиенического тампона? Я думаю что у 99% человечества есть в заначке такая история, а то и несколько.

Самое интересное в этом то, что эти вот моменты жизни словно отделены от жизни основной. Они табуированы, они закрыты наглухо блоками памяти и дверными замками на санузлах. Перед ними словно стоит мощная дверь, за которую заглядывает только сам человек. Людей в такой ситуации никто и никогда не видит, разве что случайно, разве что против их воли, да и то творя им кучу мерзких воспоминаний и стыдливых фобий.

Вспомните себя в таком положении. Ощущаете эту невидимую дверь, отделяющую «мерзости» от вашей основной жизни? Их словно нет в вашей жизни, хотя вы о них знаете, ваша память о них знает, ну и возможно некоторые люди еще помнят ваш конфуз. Потом вы, конечно, помылись, успокоились, сменили белье и вышли в мир в чистой одежде и с парфюмом, но там то, за дверями… Ух что там бывает за этими дверями!

К слову, знаменитый цыганский гипноз, по некоторым данным, является даром Матанги этой индийской народности (как раз ее каста), поскольку табуированные мозги много всего вытесняют в подсознание, а такими вещами крайне удобно пользоваться для входа в неокрепший разум со всякими разными целями. Проще говоря, гипноз цепляет вещи, находящиеся ЗА ширмой табу и у общества и у самого человека, поэтому его разум при такой атаке впадает в ступор от ужаса и выключается. Цыганский гипноз не работает на тех, у кого со своим телом и принятием его всё хорошо и гармонично, их подцепить нечем.

Так вот суть среза жизни, которым управляет Матанги, находится как бы ЗА этой пеленой. Можно много писать о том, что Матанги — это богиня касты чандал (неприкасаемых),  часто пишут легенды ее появления, или то, что ей подносят объедки, но самого главного я в литературе не нашла: каждый раз, когда вы оказываетесь по ту сторону двери, вы оказываетесь в сфере работы этой махавидии. Именно поэтому она всячески связана с сексом, сексуальностью, животной страстью и низменными, бурлящими, физиологическими проявлениями жизни и живого. Матанги противопоставляется чистенькой, беленькой и ухоженной Сарасвати потому, что имея дело с многоликой Ма, мы ну никак не можем обойти стороной эту сторону ее жизни. Любое живое существо хотя бы занимается сексом и блюет, не говоря уже о недоступных людям вещах, где тоже есть противный физиологический сегмент. Значит и в жизни Ма этот срез тоже имеется. А значит и лик для этого среза обязан быть. Этот лик — Матанги.

Ну и вот. Но низменное — не означает плохое, как бы ни кривились моралфаги и ханжи: многие стороны жизни априори начинаются с низменного и дурно пахнущего, даже роды, благодаря которым ханжи появились на свет. Потому как спектры энергетики имеют свойство выстраиваться в круг, а не в пирамиду: черное в них переходит в белое, высокое сливается с низким. Проще говоря, впадая в творческий экстаз, полностью отпуская себя в танце, писанине или рисовании, артист самолично открывает в себе эту дверь, позволяя выходить оттуда всему, чему захочется. Но тем он и возносится. На пике экстаза человек не думает о том, как он выглядит со стороны или как пахнет, у него есть дела поважнее: он открывается всем своим естеством и творит. Как в избитой цитатке о том, чтоб танцевать так, словно никто не видит. Пусть грязный, пьяный, пусть в зассаных штанах, но артист открывается и выпускает из себя творчество и себя настоящего. Плевать, как он при этом выглядит и кто о нем что подумал. Поэтому художник-алкаш, беснующийся в студии и рисующий немытыми руками картину, имеет все шансы нарисовать шедевр на века. В противовес чопорному «брахману», у которого карандашики лежат по росту и который рисует академично, чистенько, правильно и невообразимо скучно. Да-да, конфликт Юпитер-Венера видим во всей красе. А чтобы так открыться, надо как минимум преодолеть кучу табу и страхов, особенно в своей собственной башке.

Творчество, всплески ярости и страсти, экстаз, бесстрашное рождение нового и необычного, высказывание того, что пришло на ум и нормальное, спокойное отношение к низменным, табуированным и «неприличным» вещам — вот ее сферы. Вторично — привороты, секс, гипноз и прочее помыкание низменным. Поэтому, к Матанги стоит обращаться в первую очередь тем, у кого с этим всем проблемы, кого мучают фобии, зажатость, проблемы  с сексом и восприятием физиологической стороны жизни. Ну и конечно художникам и артистам всех мастей, которые хотели бы в зассаных штанах творить шедевры, но вдруг кто зайдет и увидит… 🙂

Mylene Maelinhon (c) материал Archaic Heart

Статья о Кали: https://maelinhon.org/boginya-kali-smysl-zhizni-i-smerti/