22 Фев

О силе, слабости и даре утешать

Когда-то в одной книге мне попалось любопытное выражение «дар утешения», у кого-то там был дар утешения.
На тот момент мне было лет 15 и выражения я не очень поняла, хотя в голове оно засело прочно. И вот сегодня, поговорив с тремя с лишним десятками людей, небезразличных к моему творчеству и сайту, до меня немножечко дошло…
Когда у вас что-то происходит, особенно очень серьезное и печальное, крайне важно иметь вокруг себя жесткую рамку из людей, которые действительно умеют утешать. А как это обычно происходит? Ты потерял друга или любимого, тебе хочется поговорить об этом, рассказать… А в ответ что? «Да наплюй, оно того не стоит!». Или «Да какой из него друг, так, ерунда, еще лучше найдешь!», «Не парься ерундой всякой!». И конечно мое самое любимое «Да всё будет хорошо!». От создателей «Как можно болеть астмой — просто дыши!».
Перетасуем ситуацию.
У кого-то умер ребенок. Каково будет услышать «Да и хрен с ним, нового родишь еще лучше!». Или умер супруг — «Ну умер, туда ему и дорога, все равно он так себе был, не парься по ерунде!». «Дом сгорел? Ну сгорел, там все равно обои дурацкие были…»
Теперь уже не так смешно, правда? Вы не только не делаете лучше, вы еще и принижаете сам объем трагедии и выбор этого человека — он, выходит, родил плохого ребенка, выбрал не того супруга или товарища, сделал что-то не так… Ну раз этого всего не так уж и жалко в итоге, новое заведем. Поэтому принижая и буквально высмеивая чье-то горе в надежде таким образом утешить, вы делаете хуже и больнее, ведь у каждого человека есть свои рамки трагедии и своя иерархия ценности того или иного события и человека. Соответственно, трудно сказать, как именно другой переживает потерю и проблемы с тем, что для вас является пустяком и ерундой.
Для меня друзья значат всё, социальный круг — это мой фундамент, который очень болезненно выбиваетчя из-под ног и выводит меня из равновесия буквально на годы. А кто-то имеет телефонную книжку в 8000+ записей и меняет круг общения раз в 3 месяца, не сильно запариваясь каждым отдельным.
Точно так же меня слабо «парят» проблемы личной жизни, эта сфера у меня никогда не была приоритетной. Есть — хорошо, нет — найдем дела поважнее. При этом я знаю массу людей, у которых на этом сошелся клином весь мир и без отношений их жизнь пуста и бессодержательна.

К чему я всё это… Дар утешения — это очень тонкая настройка души, которая позволяет человеку не нести шаблонный бред, а попасть в самое-самое сердце несчастного и донести до него мягкость и утешение, которые ему так нужны. Смягчить боль, показать, что всё еще может образоваться, что эта потеря огромна, но ее можно пережить.
Этим даром обладают единицы, по большей части все «утешители» делают еще больнее.

Кто же может утешать страждущих? Я думаю, только человек-авокадо 🙂 Такой, который имеет твердое и нерушимое ядро внутри, но мягок снаружи, потому что суровость и твердость, внутренняя сила всегда таковы только внутри человека. Чем человек сильнее, тем он мягче снаружи и тверже внутри.
Потому что жизнь пинает всех без разбору, кого-то больше, кого-то меньше, но достается всем. Слабаки от этого покрываются твердым панцирем, сохраняя мягкое нутро. Больше пинков — тверже панцырь, толще корка. Показушная серьезность, суровость на грани хамства, а внутри что? Страх, боль, бессилие. Мягкое пузцо под стальной кирасой показного безразличия или оптимизма.
Сильный же человек от потерь делается мягче, сердечнее и добрее. У него от страданий закаляется именно нутро, именно его внутренний стержень, хребет. А внешне сильный человек всегда добр и мягок, потому что размягчаясь внешне, он старается не допускать еще больших страданий для других, которые встретятся ему. Неприятно видеть панцырь, людям приятны мягкие объятия.

Разница же в том, что при сильном ветре Сильный может стоять бесконечно долго. А «суровый» упадет через минуту, у него нет внутренней тяжести и силы, только внешняя, которая от новых потерь легко трескается.
Поэтому слабый человек по определению не может утешить. Он не может научить несчастного внутренней силе, не может смягчить и обнять внешней мягкостью. Он может только принижать чужое горе, в надежде принизить его до терпимого уровня. А утешение так не работает, утешение — это дар того, кто много страдал.

(с) Mylene Maelinhon

Поделится этой записью:
 

  • Как всегда — сильная статья. Спасибо.
    Выходит не каждого жалеющего нужно слушать. Фильтровать слова, если получится.

  • Как хорошо и тонко написано… Знаете, просто каждое слово ложится на душу. Спасибо Вам — «и сердцем, и рукой» за такую прекрасную статью.

  • Так и есть. Обесценивение чужого страдания — не утешение вовсе , а отрицание права человека испытывать те чувства которые в его ситуации испытывать совершенно нормально. Не удивительно что от этого становится только хуже — человеку просто дают понять что то что им утрачено — не важно, его чувства не важны , да и сам он со своими страданиями не так-то и важен.
    Не думаю что для того чтобы быть рядом с человеком и признать его право испытывать те чувства которые в его ситуации совершенно естественны и нормальны нужно обладать каким-то особым даром.
    Просто почему то большинство людей решили что жизнь человека должна , просто обязана состоять из одних только удовольствий , и человек просто обязан всё время быть радостным и весёлым- не знаю популярная псевдопсихология тут виновата или еще что. Но в жизни так не бывает . В жизни случается разное — дома горят и близкие умирают . И совершенно нормально то что человек испытывает разные эмоции , и все они для чего-то нужны.
    Стремиться же всё время быть радостным и позитивным — вот это как раз не нормально. Кстати могу предположить что именно это и является причиной многих психических расстройств таких как тревожность, фобии , депрессии. Это как если человек решил почему-то что будет питаться одними только конфетами и сладостями и удивляется а почему со здоровьем у него стало что-то не так.
    Вообще думаю что причина всех этих тревожных расстройств и фобий — страх смерти. Люди умирали во все времена , однако тема смерти стала табуированной в обществе относительно недавно.
    А ведь уважение к смерти и всему что с ней связано, вся эта погребальная ритуалистика , традиции поминания и почитания предков были во всех культурах . Для древнего египтянина например было абсолютно нормальным подарить другу или родственнику гроб, дорогой и красивый , и такой подарок ценился и считался проявлением большого уважения. Даже в насквозь атеистическом СССР большинство людей к смерти и похоронам относились с большой щепетильностью.
    Я помню как в детстве в моём посёлке проходили похороны, помню как хоронили моих бабушку с дедушкой. Сначала гроб с телом умершего выносится и ставится на табуреточки около подъезда , вокруг плачущие родственники , все соседи собираются вокруг, знакомые и незнакомые, даже те кто просто рядом проходил обязательно оставляли свои дела и подходили. Все выступают с речами о том каким хорошим человеком был умерший, высказывают родственникам как сильно им сочувствуют. Когда все желающие высказались гроб грузиться в машину, табуретки на которых он стоял обязательно следует перевернуть и оставить так , машина медленно едет по единственной улице , родственники едут в ней же на кладбище , а за ней идёт оркестр и играет похоронный марш , и вся толпа знакомых и не очень идёт следом , а всю дорогу посыпают еловыми ветками и так до самого поворота на трассу. На самом кладбище родственники поминают усопшего рюмкой водки и закуской , снова говорятся всякие тёплые слова про то какой хороший это был человек и как печален факт его смерти , обязательно все присутствующие кидают горсть земли на гроб уже опущенный в могилу , гроб закапывается . Еще раз поминают и едут домой где начинается поминальная трапеза. Там снова собираются все родственники и соседи , едят , пьют, плачут , иногда поют песни , а потом обязательно достают семейные фотоальбомы , старые такие , в красивой бархатной обложке , с ещё чёрно-белыми фотографиями и долго их рассматривают вспоминая умерших предков, их жизнь со всеми их бедами и победами . Обязательно в доме выставляется портрет покойного с траурной ленточкой и стакан с водкой и кусочком чёрного хлеба — и стоять он должен 40 дней. На девятый и сороковой день, а потом на годовщину поминки повторяются.
    Примечательно что делали это всё махровейшие атеисты , не верящие ни в бога ни в чёрта ни во всякую мистику.
    Похоронная культура — часть любой культуры. И нужна она не только по магическим каким-то причинам , это уже отдельный разговор . Похоронная культура , все традиции связанные со смертью , погребением и поминовением усопших — это еще и веками накопленный опыт переживания горя . Это опыт и знания о том как человеку пережить смерть близкого.
    И это совсем не то что можно просто взять и вычеркнуть из жизни без последствий для психики.
    А ведь как сейчас в больших городах это всё происходит — умер человек где-то в больнице , отвезли его труп куда-то на кладбище на окраине города , пришло туда полтора человека знакомых ибо ехать далеко и неудобно , да еще и день рабочий , артист ритуальных услуг пару минут прочитал заранее заготовленную шаблонную речь и собственно всё.
    И остаётся человек у которого умер близкий и дорогой ему человек один со всеми своими чувствами, о которых ему зачастую даже поговорить не с кем. Разве что с психотерапевтом , и то если деньги есть и психотерапевт попадётся адекватный что редкость, а не такой который будет призывать смотреть на жизнь позитивно .
    А ведь человеку в состоянии горя чаще всего больше всего нужно чтобы к его чувствам отнеслись с пониманием и принятием. Хотя бы просто выслушали без обесценивания его страдания. Нужен хоть кто-то с кем можно поговорить , рассказать о своих чувствах и переживаниях, кому можно задать вопросы на тему. А вопросов таких может быть огромное множество.
    Мне приходилось общаться с людьми у которых умер родственник , любимый и дорогой, и им было очень важно поговорить хоть с кем то об этом, им было невероятно интересно всё что связано с миром мёртвых , я честно предупреждала что не настолько хорошо знакома с колдовством погостным , но я для них была единственным человеком которого можно спросить о том какую свечку поставить на могилку или как правильно оставлять на могиле подношение — оставить конфеты в обёртке или без и т.д.
    Да человек смертен, и как сказал классик «внезапно смертен». И никакая самая позитивная психология этого не изменит. Смерть есть часть жизни , неизбежный её итог , пытаться это отрицать — абсолютно не логично.
    Можно попытаться избегать любого её упоминания, можно попытаться избежать любого её упоминания , можно уничтожить все погребальные традиции и обычаи .
    Что само по себе довольно странно — у атеистов традиции эти вполне себе были , а сейчас когда большинство людей считают себя верующими — смерть стала чем-то постыдным , чем-то таким о чём и упоминать не прилично, хотя православным же наоборот сие событие должно быть радостным — ну наконец то бог забрал человека из этого лежащего во зле мира в райскую обитель , но нет.
    Не хотят люди думать о смерти. Любое упоминание о ней

    • Настя Вишнякова, вы про какой поворот на трассу имели ввиду. Потому что вы описали слово в слово, то что я с 6 лет помню. Я родился и вырос в Магаданской области.

  • им дичайше не приятно.
    Выбрасывают из жизни всё с нею связанное.
    Вот только саму её отменить не могут никак.
    И боятся её до ужаса.
    Вот отсюда и появляется вся эта эпидемия тревожностей и фобий.

  • Прямо в сердце! Недавно столкнулась с этим лично. Поскольку своей недвижимости у нас нет, мы снимаем дом. Так вышло, что жилье мы сняли с бонусом. Бонус зовется Тузиком, это очень старый песик всю жизнь проживший на цепи. Удивительно как он дожил в таких условиях до столь приклонных лет. Мы сняли пса с цепи, а зимой и в дом забрали. Вообщем Тузик стал козырным. Но года все же берут свое, и здоровье пса серьезно пошатнулось. Лечили долго, делали все что могли, но тщетно. Оценив ситуацию решила сообщить орендодателю что пес ее в тяжелом состоянии. Живет она от нас не сказать что далеко, аж через забор. Собралась духом и пошла сообщать. Должна сказать, что я очень тяжело переживаю смерть животных, особенно к которым уже привязалась. И вот со слезами на глазах я сообщаю хозяйке, что ее пес лежит в очень тяжелом состоянии, в ответ слышу — » Ну что-то ты так переживаешь! Люди вон умирают. Не надо расстраиваться.» Я как-то опешила. Но тогда поняла что для многих людей мои переживания кажутся преувеличеными, а для некоторых даже смешными.

Оставить комментарий