О внутренней войне (Maelinhon)
Не экзотерическое, плаксивое.
Паршивейшее настроение сегодня, собралась и поехала гулять в Овьедо. Весна, нарядные астурийские горы одеты в малахитовые травяные мантии с тучными пуговками-овечками. Вековые эвкалиптовые рощи благоухают на солнышке, а сверху сахарные горки: цветущие яблони и миндаль, с которых сыплется лепесточный снегопад. Птички поют, в городе пахнет кофе, а на улице стоит улыбчивый музыкант и играет кавер на Джоан Осборн. Свежо. Странно так думать, что сидишь тут, аки срана богема в эмиграции, а где-то там, за горами, умирают люди и весь старый мир и уклады летят к такой-то матери.
Или не странно?… Знаете, если честно, мне не страшно, у меня боялка как сломалась в 16м году, так и всё, иногда боюсь на резервной, но та барахлит. Недавно прочитала чей-то ехидный статус, мол, нам то ничего, а вот тем, кто жить хотел, наверное сейчас очень непросто. Посмеялась. Сразу подумала о том, как всё таки неоднородно человеческое сообщество. Одни родились в хороших (или приемлемых) условиях, ощущали поддержку родных и росли с осознанием того, что они нормальны и все у них получится, они любимы и нужны. И если и были у них трудности какие (ну а у кого нет?), то они их перемахивали как спортсмен — заборчик. Хоба! — и ты уже встряхнулся и побежал. И сейчас, когда закончилась эпоха и всё, что плохо держится, со свистом улетает в Бездну, они находятся в полнейшем, медицинском шоке. Я вижу их по глазам, людей этих. Они не понимают, что происходит и как это — когда всё рушится.
А кто-то с детства на войне. Кто-то с ранних лет видел совсем другую реальность, где за каждый сантиметр тепла приходилось бороться и не всегда успешно. Кого-то били, кто-то терпел психологическое насилие, кто-то переживал годы буллинга и домашней тирании. Кто-то терял близких, болел, голодал, выживал на гроши и выходил в люди, едва забинтовав свежие раны безразличием и напускным равнодушием. Или смехом. Смехом и иронией хорошо бинтуются душевные раны, поэтому присмотритесь при случае к «весельчакам». У них совсем другие глаза.
Моя жизнь сложилась по второму сценарию, увы. Был и буллинг, и травля, и ощущение полнейшей заброшенности с самого детства. А потом в моей жизни было несколько волн Потерь, когда мои близкие друзья, словно волнами начинали умирать или сходить с ума (буквально). И я несколько раз практически полностью потеряла всех в течение года. Не знаю, почему так, наверное есть какое-то объяснение, но вряд ли оно мне чем-то поможет. Я пережила 3 коллапса: в 2009м и 2016м были социальные коллапсы, когда остаешься совершенно один. И в феврале 2018го один добрый человек отнял у меня дело всей жизни и работу за 8 лет, заодно опять уведя всех близких.
Сидела, 2 дня смотрела в стенку. Потом вздохнула и в третий раз начала с нуля. Запаслась свежими шутками-бинтами, куда без них. Сколько еще раз придется собирать себя по кускам?
Я не буду тут лить сопли на тему «житие мое тяжкое», у всех у нас за душой свои шрамы, просто… Понимаете, я сейчас вот читаю ленту и понимаю, что ничего особо не чувствую. Умер, погиб, погиб, ноги оторвало, ИВЛ, без дома остался, детей убило, родителей убило… Так много этого всего. И у всех — растерянные, жалобные глаза, которые впервые видят такую жесть. Вроде надо соболезновать, а я почему-то ощущаю только усталость и легкое удивление. Вижу вот этих людей, у которых мир разваливается на куски, и думаю о том, что мой то мир развалился задолго до войны. Там уже, как говорится, нечему болеть. Механически помогаю, выражаю, отсылаю, поддерживаю, но по сути для меня происходящее уже не ощущается катастрофой. Ну на чемодане, ну один в жопе мира, ну риски. Но если сравнивать с весной 2016го… Знаете, почти хорошо.
А вокруг мечутся заплаканные люди. Люди, которые раньше жили условно «хорошо» и таким как я очень любили говорить что-то в духе «хватит уже ныть по своим мертвецам, отпусти и не грусти, сходи погуляй, жизнь прекрасна!». И вот я сегодня думаю сквозь толщу этих лет — А ведь да, знаете, жизнь прекрасна. Я сегодня купила себе новый крем для лица, вкусно пообедала аутентичной китайской едой и направилась в свою маленькую горную хижинку, попивая свежий сок из бутылки. Мертвые — мертвы, норм. Хотя где-то на донышке плещется тихое, молчаливое, горьковатое чувство некоего ироничного прищура — Ой, у вас кто-то умер? Та не парьтесь вы так, новых найдете! Вы же так мне говорили, да? Мне за это стыдно, но ничего не могу с собой поделать. Смотрю, как дед-пердед ветеран на мечущихся новобранцев. Типа — Ааа, это вы впервые теряете? Ну понятно. Держитесь что ли…
Недавно подняла эту тему с парой знакомых, кто тоже со специфическими глазами, и они это тоже ощущают. Мы все словно были на фронте все эти годы, на внутренних фронтах, где не берут пленных и нет никакого правосудия. За любой проступок — наказание отвержением и одиночеством. И только мертвые друзья вспыхивают иногда в сознании, когда слышишь какую-то песню из прошлого.
Кто-то из нас превратился в сухарь, кто-то — в авокадо.
А теперь мы вот поменялись местами почему-то. Отвоевали и поехали отдыхать, молчаливые, понимающие и безразличные солдаты, навстречу которым валят перепуганные новички, только идущие на бойню. Всё, что они до этого считали проблемами, теперь вспоминают почти с ностальгией. Свойства перехода в новую эпоху? Наверное, не знаю. Но я как была одна, с одним рюкзаком и наушниками, так и остаюсь в этом положении, просто наушники стали дороже, а невидимый рюкзак с мертвецами побольше.
И нет, я отнюдь не из тех, кто, пережив всякий здец, потом сардонически ухмыляется — «Эх вы, салаги малохольные! Ото вас бы в окопы, вас бы ломакой по спине, вы б тогда перестали неженками быть!». Я совсем не хочу, чтобы «каждый хлебнул» и всем было плохо, я наивно хочу чтобы не хлебал вообще никто. И никогда. Пусть каждому будет ХОРОШО. Пусть каждый живущий никогда не теряет близких, дом, детей, котов, надежды и цели.
И мне горько, что многие только сейчас начинают понимать тех, кого они раньше часто даже высмеивали за чувствительность. Просто помните, что каждый вокруг вас несет на плечах своих мертвецов и свой опыт. И каждый с обратной стороны покрыт шрамами, кто-то больше, кто-то меньше. Если вам повезло и у вас этого было не так много, или вы поздно начали болеть и терять, то попробуйте хотя бы понять тех, кто знал совсем другую жизнь.
Не знаю, что я хотела сказать, просто пост-чувство.
(с) Блог Mylene Maelinhon
Милен, спасибо за этот пост❤️
Сочувствую вам, Милен. Потери — это всегда тяжело, и жить с шрамами нелегко. Но несмотря ни на что, вы все еще видите красоту мира всей кожей, всей душой, и продолжаете идти вперед. Сил вам, чтобы хватило на все свершения.
«Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным». Аркадий и Борис Стругацкие. Вспомнилось на последних строках.
Щиро дякую за кожне ваше слово, за вашу енергію та все, що я тут знайшла🙏 ви та ваш сайт вернув мене до життя і дав надію!
Спасибо, то что вы написали важно всегда и для многих. Очень тронул пост🥺
Отличный пост! Милеен, спасибо, что вы пишите, то что давно летает в пространстве. 🙏
Милен, очень много тепла от этого поста 🫂 спасибо
Я отношусь как раз к тем, кто особо не переживал боли в жизни (относительно многих других). Но мне всегда хочется обнять тех, кто прошел через боль💔
Хочу сказать, что вы сильные. Вы знаете цену человеческого тепла. Вы знаете, что какое бы дерьмо не случилось, настанет новый день. Я учусь у вас многим вещам. Критически мыслить, планировать варианты событий (даже если они не в мою пользу), ценить дорогих мне людей… И много чего ещё.
Люблю всех вас❤️🩹 И вас, Милен, тоже. И вашу работу. В ней чувствуется отдача себя. И мы тоже готовы дать вам частичку себя🫶
А я думала, что только я ощущаю расползающуюся землю под ногами. И какую-то отстранённость одновременно. Спасибо, Милен, я очень понимаю твоё состояние, сегодня купила новую чашку, чтобы пополнить Ци и подтолкнуть реальность к новым временам. Завтра всё окажется другим, такое впечатление сегодня.
❤️
Милен, понимаю и поддерживаю Вас мысленно. Не могу сказать, что жизнь моя была простая и лёгкая, но как говорится, всё познается в сравнении. И такая тактика очень помогает, потому что всегда есть кто-то, кому тяжелее в этот момент. Когда мне было трудно, всегда думалось, что сейчас есть кто то, кому сложнее, а значит мне стыдно раскисать и как то можно жить дальше… У меня из родных старших родственников не осталось никого, а из младших только мои дети, и в самых сложных моментах мне не к кому обратиться за помощью, но когда воет сирена, и я слышу далеко взрывы, я беру из кроватки младшего своего ребёнка, обнимаю его, и думаю, что очень счастлива сейчас, потому что могу обнимать это маленькое чудо, слышать как он дышит, а значит всё не так уж страшно… Милен, держитесь, Вы тоже чья то сила и смысл жить
Да, иногда фраза «ну что ж теперь» ранит больше, чем сама боль. Спасибо за пост.
За любой проступок — наказание отвержением и одиночеством… Спасибо за пост, очень отзывается…
Милен, вы озвучили моё состояние в течение всей сознательной жизни 💔 спасибо за это.
Я учусь оставаться открытой чужой боли, но иногда хочу в ответ на неё пожать плечами и ответить — ты ж говоришь, что всё нормально, чего тогда переживаешь.
У меня за плечами очень много насилия разных сортов, и мне каждый раз хочется выть, когда кто-то тоже проходил через это, когда от кого-то тоже отворачивались, когда кто-то тоже чувствовал вот эту беспомощность в любом окружении, не только дома. Очень знакомо это ощущение постоянной борьбы, к которой со временем привыкаешь 🙁
Спасибо за то, что поделились. Вы не одни со своими мыслями
И спасибо ещё раз за то, что вы делаете ❤️❤️
Милен огромнейший респект вам, ваша прямота и честность очень дорогого стоят! Ваши мысли как родные, и на душе становиться теплее потому-что ты не один с такими мыслями.
Я отношусь ко второму типу. Меня булили, не любили, подвергали насилию физическому и психологическому с детства. Я умею любить и если люблю отдаюсь всецело, и потому ещё так больно терять близких. И да, когда ты изранен шрамами уже по — другому реагируешь, когда предают близкие мало, что ждёшь. Стенка и ттотальное одиночество, и снова с нуля, как сейчас, например. Вставать и начинать жить заново.. спасибо, что выпустили это наружу и облекли в буквв, есть те кто нуждается в созвучии, так же как я.. мне важно было это прочитать, будто взять вас за руку.
Чим більше відходиш від «норми» та «сценарію», тим більше Сансара намагається зламати.
Знаю, що такі слова не допомагають, та тримайтесь, Мілен. 🫶🏼
После прочтения статьи и комментов создается впечатление, что те, кому и раньше было больно и хреново, якобы имеют иммунитет и сейчас не чувствуют боли, страха и тревог. Да если бы! Со мной такое не работает, например. Жизнь никогда не баловала, а последствия «прекрасного детства» и «мудрого воспитания» расхлебываю до сих пор, хотя уже дважды совершеннолетняя.
Но разрушение домов и отрывание ног все равно рвут на куски эмоционально и чужая боль не кажется чужой по причине «меня ведь тоже обижали».
Да, обижали, было больно, но и сейчас больно не меньше. Война забрала у меня любимого человека , не менее любимую работу, доход и окружение, которое оказалось совсем не таким, как я думала раньше.
Боль и травмы — вообще не то, что поддается сравнению, для кого-то и сломанный ноготь трагедия масштаба разрушенного дома, но все же класть на одни весы психологические проблемы своей юности и тот настоящий ад, который многие люди переживают прямо сейчас для меня некорректно. И тригерит подобная постановка вопроса- уж извините.
Старые травмы, конечно, болят даже когда находишься в тепле и безопасности, но это совершенно не то, что прямо сейчас переживать пытки (не только моральные, но и физические), плен, групповое изнасилование и прочие ужасы войны, сходить с ума от тревоги за близких, да и просто ежеминутно рисковать быть разорванной летящей с неба херью. От и от опыта переживания подобных невообразимых вещей иммунитет к ним не появляется, увы…
У кого как.
Милен, если вам нужна какая либо помощь- просто напишите ,чем смогу — помогу.
Спасибо Милен… Ваше творчество — открытие для меня…И я не знаю, какие силы помогают Вам писать, видеть, рисовать (мне не важно), но это так греет….
А эта статья — просто что-то. Чувствуешь, что сидишь рядом, в пыльных ботах и смотришь на все это ,, великолепие,,…. И чёртова усталость удивляться этому миру….
И только пережив травлю в детстве от родных , и пройдя многие боевые действия, и прочувствуя отвержение любимыми, я могу сказать: я знаю- это страшно, я вас понимаю🤗😭
Благодарю 🍀🍀🍀
Дякую! Ті самі відчуття і думки. Іноді співчуваю, іноді зловтішаюся.
здравствуйте, разделяю . Часто высмеивали у виска крутили, говорили, что не от сего мира, это только усиливало состояние одиночества, но привыкаешь и даже бывает оно уже и нравится, по крайней мере так кажется…слышала часто, мы так не лезем глубоко в философию(о какой речь, имелось, сами сказать не могут в основном), я бы тоже не лезла с удовольствием, но была вынуждена.. старалась разобраться , откуда ноги растут в тех нерадостных сложных событиях, которых так много и уже кажется не успеваешь их раскидывать..не справляешься..последнее самое неприятное.
Или спрашивают, мол, откуда у тебя время париться такими вещами, искать, читать аналитику и тд.
А у меня вечно встречный вопрос — если на эти важные вещи нет времени, то… а на что есть? Вот вы не посвятили время поиску смыслов, ответов, проживанию горя или перемен, а чему посвятили? На работку сходили, пивка попили, поутюжили белье? На это время есть, но важно ли это, чтобы так расставлять приоритеты?
да сейчас открылись комментарии наконец, что выше написаны. Да что то похожее очень, и таких людей много, которых травят с детства свои же родные, а ты стойкий оловянный солдатик, выстаиваешь, еще не понимая, за что так, действительно верно подмечено.. как отверженная или отверженный. и прямо сейчас снова осознание всего того , что это происходило всю твою жизнь с разных сторон, но сила за этим стоит одна..и даже , стараясь это переосмыслить и говорить себе , что темное диструктивное, нас учит и направляет а то и дает волшебный пендаль для развития.. способностей ,например,но хотелось бы, при этом, жить и больше радости испытывать, а не оказаться в состоянии опущенных руки ощущения, что сколько бы ты не разбиралась не справлялась, все равно оказалась у разбитого корыта , как будто очередной раз тебя откинули назад, и ты должна снова пройти этот же гейм в этой игре.
Как созвучно… Если честно, я думала только у меня так. Считала выгоранием. Или чем-то еще. Да неважно, как это называть. После запредельной боли состояние эмоционального отупения становится комфортным. А желание начать с нуля более редким.
В природе ростки на пепелище все равно появляются. И жизнь продолжается. До следующего пожара…
Болевая чувствительность постепенно снижается, когда на месте душевной раны формируется рубец.
Да это так💯
Было бы прекрасно, если была бы сплошь пустота. Может без радости, но без боли. Да и кому нужно хоть что-то, когда ничего нет.
Думаю так я.
Для меня тяжелая статья, грустная и неоднозначная.
И очень рада, что Вы успели выехать и находитесь в безопасности, Милен. Благодарна Вам за этот проект, нахожу тут много полезного.