Как научиться ценить себя. И почему для этого надо перестать обесценивать других?

Парадокс, но умные и талантливые люди, если они критически относятся к окружающим, редко добиваются успеха и редко бывают счастливы. Почему так происходит, какую роль в этом играет обесценивание и как это исправить.

Ловушка критического мышления

Раньше я очень ценил себя за способность критически оценивать новые идеи. Каждый раз, когда я слышал новую концепцию, автоматически запускался процесс ее проверки на вшивость.

«Так автор утверждает, что есть коров негуманно и предлагает переходить на кукурузу. Но если все перейдут на кукурузу, придется распахать еще больше полей, уничтожить еще больше лесов и лугов, а вместе с ними их обитателей. Вывод — автор балбес или ангажированный чувак, который любит коров, но ненавидит лесную живность, не стоит ему верить. Идея — полная хрень».

Так работал мой мозг. Выискивал изъяны и слабые места в идеях, а затем с чистой совестью списывал их в утиль.

А потом пришло печальное осознание

То, что я делал, было самой бестолковой тратой времени и умственной энергии на свете. Отчаянно критикуя чужие идеи, я не получал ничего и не мог ничему научиться. Я просто оберегал свою картинку мира и испытывал краткий приступ удовлетворенности, что я самый умный парень в комнате, которого не проведешь и не оставишь с носом.

Но кто оставался с носом? Я сам. Ведь все идеи, которые казались мне разумными должны были вписаться в мою картину мира, иначе я считал их идиотскими. А значит, благодаря своему «критическому мышлению», я не мог научиться ничему принципиально новому.

Однако это было еще не самое страшное.

Навык обесценивать

Самое страшное в том, что невозможно обесценивать других людей и чужие идеи и при этом не обесценивать себя и свои идеи. Способность обесценивать — очень похожа на солнцезащитные очки. Если их надеть, то неважно, смотрите ли вы на других или на себя, они будут «затемнять» картинку и в том, и в другом случае.

Если вы круто научились видеть изъяны:

• в чужих статьях: «это чат GPT что ли писал?», «автор, вас тся и ться не научили различать?»;
• в идеях: «ну что за банальщина», «вы раскрыли 18 способов написать букву „А“, но есть еще девятнадцатый, как же можно про него не знать, ай‑яй‑яй», «автор явно путает обесценивание и критическое мышление»;
• в людях: «запястья у нее слишком толстые», «что‑то он слишком позитивный»;
• в работе: «в этом кафе еду целых 15 минут готовили», «снова совещание затянули»,

то и в себе будете видеть изъяны.

Страдать по поводу внешности, переживать из‑за того, что ваши мысли не достаточно оригинальны или умны, гнобить себя за ошибки и т. д. Когда видишь много недостатков в своей работе, то сложно попросить повышение или поднять цены на свои услуги. Сложно сойтись с привлекательным партнером (ведь вы его не стоите), сложно отстаивать свои интересы. Словом, обесценивание заразно — от него огребает и ваше окружение, и вы сами.

Поиск баланса

Если смотреть, откуда берется потребность обесценивать себя и других, то обычно дело происходит так. Родители старательно указывают ребенку на его недостатки и недостатки окружающих: «Опять четверка? Старайся лучше», «Только погляди, как наша соседка разоделась! У нее совсем нет вкуса».

Ребенок усваивает этот критический взгляд на себя и других и начинает обесценивать примерно по тем же критериям, по которым его научили.

Обесценивание работает и как способ сбалансировать свою ценность и ценность окружающих. Если человек считает, что он ничего собой не представляет, а все вокруг крутые, то жить с таким ощущением паршиво. Поэтому нужно и других низвести до своего уровня. Это, кстати, очень ярко проявляется в романтических отношениях.

Казалось бы, если у девушки низкая самооценка и к ней вдруг проявил интерес привлекательный парень, который ей нравится, то она должна броситься ему в объятья, но очень часто девушка думает: «Он просто не разобрался, что я собой представляю, а как разберется, разочаруется. Надо сбежать от него поскорее» или «Если я полное дно, то каким же он должен быть ничтожеством, если я ему нравлюсь».

Как научиться ценить себя и отношения с другими?

Возникает вопрос: «Если способность обесценивать хорошо прокачена, можно ли это как‑то откатить назад и научиться ценить себя и других людей?» Поделюсь несколькими практическими рекомендациями, которые помогли мне ослабить избыточно критический взгляд на себя и окружающих (нет, полностью избавиться не получилось).

Что полезного в этой идее?

Когда я слышу новую идею, то стараюсь выключать критика и задаюсь вопросом: «Что толкового есть в этой идее? Как я могу ее использовать?» Часто бывает, что раздражает не сама идея, а ее претензия на всеобщность. При этом есть куча ситуаций, в которых эта идея может принести пользу, главное, эти ситуации вычленить.

Еще более хардкорный уровень, заметить свое раздражение и осознать свои убеждения, которые за ним стоят. Скажем, если меня триггерит фраза: «деньги зарабатывать легко», то какие мои установки в отношении денег? И устраивают ли меня мои установки, что деньги непременно должно быть сложно зарабатывать? Возможно, тут было бы полезней скорректировать свою картинку мира, а не брызгать слюной и негодовать.

Как научиться ценить людей

Есть еще одна очень простая практика, которая научила меня больше ценить людей и обращать внимание на то, сколько всего хорошего они для меня делают. Я ее делаю перед сном, благо занимает она 5 минут и, помимо прочего, еще и сильно снижает стресс. Если был сложный и нервный день, то после этой практики становится сильно лучшею Словом, чудесная штука, если не забывать ее делать. Состоит она из двух частей.

Часть первая. Нужно вспомнить события за день, за которые вы испытываете благодарность к другим людям. Это могут быть очень небольшие события, но не будь их, ваша жизнь была бы намного грустнее. И вот вы вспоминаете такие события и мысленно благодарите за них людей, благодаря которым они оказались возможны.

• Например, такси пришло вовремя. Спасибо тебе, таксист, что не опоздал.
• Жена приготовила завтрак — спасибо, жена.
• Ребенок уснул без капризов — спасибо, ребенок.

Очень важно не относиться к этим приятным событиям как к норме: «Таксист и так должен был приехать вовремя». Вот абсолютно не должен — он мог отменить заказ, машина могла сломаться или попасть в пробку, однако таксист приехал вовремя. Так поблагодарите его за это.

Собственно, один из секретов этой практики в том, что она позволяет замечать сколько всего хорошего происходит в жизни. Ведь что мешает это замечать?

Дебильная установка, что все хорошее и так ДОЛЖНО происходить, а если не происходит, то это НЕ ПОРЯДОК. А с какого перепуга? Ведь вообще‑то нужно приложить кучу сил, чтобы приготовить завтрак, вовремя приехать, да иногда даже просто проснуться! Считать, что такие вещи должны происходить по умолчанию и сами по себе — вообще‑то очень нелогичная позиция, к тому же обрекающая на постоянные страдания, что мир несовершенен.

Продвинутый уровень этой практики — благодарить свое окружение не только мысленно, а словами через рот. У меня с этим, кстати, все еще не очень. Хорошо, если до других долетает хотя бы 30% моей признательности.

Как научиться ценить себя

У практики, о которой я писал выше, есть вторая часть. После того, как вы поблагодарили других, нужно поблагодарить себя за все ситуации, за которые только сможете.

• Удалось вовремя проснуться и не опоздать на работу? Слава вам!
• Удалось вовремя сдать проект и сходить в магазин? Спасибо вам.
• Получилось избежать конфликта с коллегой? Многие благодарности вам.

Эта практика великолепна тем, что учит обращать внимание на небольшие победы и не обесценивать небольшие достижения (свои и чужие). Очень важно благодарить себя не только за результаты, но и усилия. Ведь без усилий и результатов не будет.

Если статья вам понравилась, подписывайтесь на канал, где я много пишу о парадоксах психики и о том, как можно сделать свою жизнь более полной и счастливой вопреки неблагоприятным обстоятельствам.

(с) Ingirov \ Материал habr.com