Навигация

  • Песочница. Архив Статей и Авторских техник
  • Психология, Размышления и Блоги
  • Контакты и Ссылки
  • Книга Отзывов о проекте Archaic Heart
  • Онлайн гадание

    Мама об меня молчала

    «Сегодня вы почувствуете силу и превосходство, прекратив общение с ребенком, а завтра он почувствует, что ему неважно иметь контакт с отцом или матерью. По-моему, страшный обмен».

    Психологиня Екатерина Сиванова объясняет, почему молчание столь мучительно для ребенка, чем оно может обернуться во взрослой жизни и как вести себя, если близкие «об нас молчат».

    ВЛАСТЬ

    Недавно во время разговора с клиентом услышала: «Мама об меня молчала. Я не мог сказать ей, что это хуже любой пытки, любого наказания. Она молчала и молчала…»

    Потом я гоняла в уме фразу: «Мама об меня молчала» — до тех пор пока до меня не дошло, что здесь молчание — действие, которое сродни удару.

    Я много разного слышу от людей об их детстве. И о том, что о детские головы что-то ломали, и о стену били. И про наказание молчанием тоже. Но вот этот оборот речи: «Мама об меня молчала». Так не говорят. Но так сказано. И в этой фразе невероятная боль и жгучая правда о том, как чувствует себя ребенок, когда замолкает его мама.

    Эта правда состоит в том, что когда родитель замолкает, он разрывает эмоциональный контакт с ребенком. То есть вот только что у меня был взрослый, рядом с которым безопасно, а в следующее мгновение его нет. Я никому не нужен… Мне не за кем идти. Меня не видят… Меня не любят…

    Помните приветствие жителей Пандоры из фильма «Аватар»?

    «Я тебя вижу!»

    В этом суть человеческих отношений. Видеть другого значит признавать его право на существование.

    Что уж говорить о родителе и ребенке?

    Вы можете себе представить волчицу, которая перестала разговаривать со своим волчонком и игнорирует его? Нет. Просто потому, что волчонок в таком случае практически наверняка погибнет.

    Молчание, как отвержение, как декларирование тезиса: «Ты — чужой. Ты мне не нужен» — это медленное убийство души ребенка.

    Я никогда не сталкивалась с таким видом наказания. Я сама никогда так не наказывала своих детей. Но я молчала, когда обижалась на свою маму…

    Да, молодая была. Горячая. Молчала. Неделями. Жила с ней в одной квартире и молчала. Потом этот способ выяснять отношения от меня, к счастью, отлип. Но я помню свое состояние превосходства, безграничной власти над человеком, об которого ты молчишь.

    БРОСИТЬ ТРУБКУ

    Зачем взрослому человеку так проявлять свою власть над другим? К чему родитель выбирает такую стратегию воспитания?

    Он не умеет по-другому.

    Чтобы человек научился молчать, наказывая, он должен был увидеть это действие еще в детстве в исполнении кого-то значимого.

    Я сама долго вспоминала, кто молчал у меня на глазах об других людей. Не помню самих событий. Не помню, как это происходило. Помню ощущение тяжести и чувства вины, которое не дает дышать.

    Об меня маленькую никогда не молчали. Но молчали об того, кто был очень близко. Я отзеркалила и взяла себе.

    «Молчи. Сначала о тебе станут думать, что ты дура. Потом напрягутся. А потом тебя станут бояться». Так меня учили в юности.

    Я — хорошая ученица. Прилежная. Урок усвоила на пять с плюсом. Не в теории. Я — отличница в практической части. Слава Богу, была.

    А молчать об кого бы то ни было я перестала тогда, когда уже во взрослой жизни встретила людей, которые стали молчать об меня. Сценарий всегда был один: какие-то нелепые обвинения, брошенные в телефонную трубку, и гудки, перерастающие в тишину. Ты и ответить-оправдаться не успела, и кричать в безмолвную бездну бесполезно. А потом проходило время и люди начинали разговаривать с тобой как ни в чем не бывало.

    Так вот что я сегодня хочу сказать вам, мои дорогие друзья-читатели.

    Если есть у вас внутри такая история про замолчать (пусть даже не из желания почувствовать власть, а из потребности переварить произошедшее), сообщите, пожалуйста, вашему визави о вашем намерении на какое-то время выйти из контакта. И неважно, сколько лет тому человеку, с которым вы только что поссорились, 5 или 65.

    Брошенная трубка — это всегда оборванная эмоция. Это — с размаха головой о стену.

    Резкий выход из контакта с обрывом связи — это тоже про запрет другому выразить его (!) эмоции. Это — с размаха головой о стену, из которой торчат остатки арматуры.

    Поверьте, если вы перестанете использовать молчание как оружие, у вас появится больше уважения к самому себе.

    Рано или поздно тем, об кого молчат, становится все равно. А, как известно, «все равно» — оборотная сторона любви.

    Следующее я готова заглавными буквами написать для родителей, которые молчат об своих детей: сегодня вы почувствуете силу и превосходство, а завтра ваш ребенок почувствует, что ему не важно иметь контакт с отцом или матерью.

    По-моему, страшный обмен.

    ЭТО НЕ ВАША ВОЙНА

    Что же делать, если вы оказались тем, об кого молчат?

    Не берите чужое. Это не ваша война. Занимайтесь собой. А тому, кто молчит (он по-прежнему видит и слышит), можно донести информацию о том, что с вами все в порядке, что вы понимаете, что происходит, ждете, когда ему станет легче, и пока займетесь своими делами.

    Написала и вспомнила женщину, с которой муж не разговаривал месяцами, информацию передавал через детей и скандалил тоже через них.

    Можете ли вы изменить поведение такого молчаливого насильника? Нет. Не можете. Это его стратегия, и ему с ней и разбираться. Ждать, что он изменится, как минимум, опасно для здоровья того, об кого он молчит.

    Но с детьми же он разговаривает!

    Да. И дает им наглядный пример того, как можно обращаться с другими людьми, как можно их наказывать и добиваться своего насилием.

    Когда я опубликовала пост на эту тему в социальных сетях, получила много вопросов.

    Например, о том, что человек выбирает молчание, чтобы «не наговорить лишнего». Тоже стратегия. Но она будет здоровой, если о том, что человек решил замолчать, он сообщит другому.

    У меня самой не так давно была ситуация, когда пришлось человеку написать: «Мне надо помолчать, чтобы успокоиться». Прошло время, меня спросили, готова ли я общаться снова, я ответила: «Нет. Давай оставим все так, как есть сейчас». За то время, которое я взяла на молчание, я и успокоилась, и проанализировала то, что произошло, и приняла решение о том, что делать дальше. С моей точки зрения, так честно.

    А молчать «без объявления» войны — это не честно. Да и по-детски как-то.
    (с)Екатерина Сиванова

    Перейти к

    Фрейя – богиня с переменчивым нравом О гальдре

    Реклама

    4 комментария

    Написать комментарий
    • Я, как человек не готовый к грубостям и крикам, вместо конструктивного диалога, могу так замолчать, но дальше следует -в моей голове- процесс со взаимными объяснениями / извинениями. Если этого не происходит я не умею и не знаю как дальше общаться, ибо у меня внутри был взрыв и выжженное поле. У меня мама такая. Всю мою жизнь. Крики, оскорбления и не любовь. Мама — нарцисс. Ей вообще не нужны дети. Получается вместе работает, я у неё. И метод ее общения именно такой — кричать, унижать , а потом делать вид , что все ок, я так не могу, у меня внутри боль и я в следствии неразрешенности той ситуации замолкаю, мне больно, общаюсь по минимуму. Потом меня отпускает вследствие времени и проделанной внутри работы принятия и прощения, но на это надо время. Было бы легче и привычней для меня — поговорить, поговорить сразу после ссоры, признать, что погорячился, обняться и жить дальше, но увы и ах..не со всеми, верней не все считают это нужным. Спасибо за статью, я за диалог и за общение, и если необходимо помолчать, то сообщать об этом.

    • Молчание — это страшно. Когда человек, который тебе дорог, смотрит на тебя как на пустое место, а потом говорит — я же ничего не сделал, чего на меня обижаться?
      Я не обижаюсь уже. Была маленькой — боялась, а теперь мне всё равно…
      Такая тяжёлая статья, и очень честная.
      Спасибо.

    • Мм, пытки молчанием… Очень очень знакомо, к сожалению. Страшно то, что будучи ребенком ты не понимаешь, что с этим молчанием делать. Ты вроде где-то накосячил, но не понимаешь в чем и как это теперь исправить. Тебе это не объясняют. На тебя молчат. А со временем ты принимаешь правила игры и молчишь тоже. С тобой не хотят говорить, так с какого перепуга ты должен? Остаёшься со своими трудностями один на один. Это одновременно и приучает к самостоятельности, как выбрасывание из лодки к плаванию, и убеждает в том, что рассчитывать ни на кого нельзя. В любой момент прилетит молчанка, и ты все равно будешь разгребать всё сам как можешь. Так зачем ждать помощь вообще? По итогу ты одиночка, некомандный игрок и ненавидишь за любые попытки принудить к взаимодействию с другими людьми. Можно ли в таких условиях не остаться уродом, не способным на коммуникации и взаимодействие? Можно. У всех ли получится? Не рискну обещать. Один частный случай ребенка, не выросшего в окружении молчунов «Герасимом», не показатель. Короче, молчать на детей очень плохо. В самом лучшем случае они просто положат на ваше мнение (а то и ваше существование) болт. И правильно сделают.