Физиология Демонов

Статья, которая зрела целую вечность, где-то с осени 2009го года. Физиология демонов. Для меня это очень давно является предметом изучения…

12 Дек

Рыжая бестия по имени Локи (Гектор Шульц) 18+

Для начала дадим слово некоторым скандинавским богам.

«Локи – это пиздец», — говорит владыка Асгарда, Один. Как всегда лаконично и мудро.
«Локи? Этот тот рыжий уебан, от которого все беды? Ну да, знаю такого», — говорит нам Тор.
«Локи? Даже не думайте его упоминать при мне! Аж трясет!» — когда Бальдр забрал у корреспондента микрофон и засунул его ему же в жопу, мы решили остановиться.

Локи – величайшее рыжее бедствие всея скандинавской мифологии и бич всех девяти миров. Бог хитрости, огня и обмана, полувеликан и самый хитрожопый подъебщик. Кто-то его любит, кто-то ненавидит. Про него снимают фильмы и рисуют комиксы, а сам Локи ехидно посмеивается, прикованный к скале кишками. Ну да. До тех пор, пока ему яд на лицо капать не начинает. Но обо всем по порядку. Налейте себе в кружки темного эля, возьмите печеную козлиную ногу и погружайтесь в льдяной мир скандинавской мифологии.

1.
Локи родился в семье двух великанов: прародителя огня Фарбаути и вечно ноющей, кисложопой Лаувейи. Причем первыми у великанов родились другие великаны, которые, к сожалению, родились дебилами и могли только слюни пускать. А потом родился Локи и родители поняли, какой ужас они выпустили в мир. Лаувейя так и вовсе выдала пророчество, что мужу её скоро пиздец придет и он пришел, как и звали. Фарбаути утонул, а Лаувейя, обвинив в этом младенца Локи, стала еще печальнее и отнесла ребенка к асам – скандинавским богам, а сама сиганула с утеса в море, ибо муж утонул, а старшенькие — идиоты.

Асы, которые были суровыми небожителями и чуть что хватались за мечи и копья, рыжего ребенка почему-то приняли, как родного и даже позволили ему остаться с ними. И зря, ибо Локи, только научившись ходить, тут же принялся чудить и чудить с выдумкой. То сбежит куда-нибудь, то башмаки у Одина или Тюра спиздит, то мясо с кухни сворует, из-за чего прародитель эмо – Бальдр, впадал в уныние и злобно грыз сухую репку. Научившись говорить, Локи принялся крыть богов отборным матом и вдобавок швырялся в них шишками, камнями и сушеным козлиным говном, которое на морозе затвердевало и увеличивало шанс пробития лба какого-нибудь Бальдра до 90%.

Понятно, что богам это все надоело и они решили выгнать мальца ссаными тряпками, но у Одина – Владыки Асгарда, было свое мнение. Одноглазый смекнул, что от Локи еще может быть польза, ибо рыжий балбес был тем еще хитрюгой, а его острый язык без стеснения ранил чувствительные сердца других богов. Поэтому Один взял и побратался с Локи. Да, мои маленькие любители истории и мифологии. Локи – не брат Тора, как нам Марвел втирает, а названный брат Одина. Ну а после побратимства всем богам оставалось только принять волю Одина, а Бальдру, которого Локи заебал своими чудачествами, написать очередную слезливую поэму и наслать на землю зиму.

2.
бог ЛокиА дальше Локи снова принялся чудить. Это он любил, умел и практиковал очень часто. Не зря его называли богом конца, ибо именно Локи виновен в начале Рагнарёка. А еще Локи любил ебать старух.

Была одна такая старая великанша Ангрбода, с которой Локи любил коротать длинные скандинавские ночи. Да так любил, что застругал ей трех детишек, всех, как на подбор. Ну, вы сами понимаете, что из секса рыжего циника и престарелой великанши, ничего путного не вышло и родила Ангрбода, Хель – которая была наполовину мертвая, наполовину живая. Наполовину красная, наполовину синяя. Наполовину… ладно, ладно. Без петросянства. Хель в дальнейшем стала владычицей царства мертвых – Хельхейма, ибо с детства отличалась слишком уж черным юмором и странными наклонностями. Потом Локи стал папой одного милого змея, которому дали имя Ёрмунганд, и которого боги выбросили в море, как только увидели. Но змей озлобился, окреп качественно и превратился в нехилую такую зверюгу, которая опоясывала мир и жрала всяких смелых моряков. Ну а третьим ребенком оказался волк Фенрир. И как вы понимаете, простым он тоже не был. Сначала волчонок вымахал в нехилого волка, который жрал больше всех асов вместе взятых . Понятно, что Одина сразу же начали посещать страшные кошмары, в которых фигурировала волчья пасть и повелел Всеотец сковать волка такой цепью, которую никто не разорвет. Тут асы поступили, как пидоры, и обманом сковали волка, который и не думал им вредить. Сковали, воткнули в небо меч и в таком состоянии бросили подыхать. Но Фенрир дал клятву и принялся ждать случая. А клятва гласила следующее: Когда наступит конец мира, я сожру солнце и луну, и тебя, ебаный Один. И смерть твоя доставит мне величайшее наслаждение. Локи тогда ничего не сказал богам за то, что те детей его фактически обосрали и цинично поиздевались над ними. Но запомнил. Недовольство рыжего бога росло, как на дрожжах.

Помимо старух, Локи любил и красивых женщин. Одной из них стала Сигюн, которая, на удивление, осталась верной Локи до конца. И даже детей родила – Нарви и Вали. Вполне обычных, кстати. Без всякой сверхъестественной пидерастии. Детишки папку любили, а тот постоянно где-то шлялся да всякие гнусности творил. Но это же Локи. Ему простительно, потому что асам он частенько помогал и даже выручал неблагодарных. Как в случае с одним великаном, который поспорил, что построит чудо-юдо стену для асов.

3.
Естественно, асы проиграли бы спор, если бы не Локи, который превратился в симпатичную лошадку и принялся отвлекать коня великана, который кирпичи тому таскал. И так доотвлекался, что великаний конь трахнул Локи и Локи родил другого коня. Шикарно, да? Градус ебанутости повышается. Родил Локи не простого коня, а восьминого, которого тут же задарил своему братюне Одину. Один подумал и решил такое уникальное животное себе оставить, а не скидывать его в море или заковывать в цепи. А то глядишь добавился бы еще один монстр, который сотворил бы дичь в Рагнарёк.

Кстати, благодаря Локи боги Асгарда получили в свое распоряжение много особенных убердевайсов. А все из-за украденных Локи золотых волос Сив – жены Тора. Тор, что логично, дает Локи пиздюлей и велит ему вернуть волосы, а иначе отлупит по жопе до кровавых ссак. Локи, не мудрствуя лукаво, решает отправиться к подземным карликам и обманом затевает величайший спор на звание лучшего мастера. В результате гномьего баттла появляются настоящие сокровища, которые Локи крадет и дарит богам. Так появился молот Тора, копье Одина, Кольцо Одина и еще куча всяких разных сокровищ.
Ну а вообще Локи много где отметился и некоторые сюжеты из его жизни достойны отдельного видео, а не кратких зарисовок. Об одной я, пожалуй, еще расскажу.

Однажды Локи стал косвенной причиной гибели одного великана по имени Тьяци. А все потому, что оный великан сгорел, когда пытался догнать Локи. Через какое-то время за убиенного асами папу пришла мстить его дочурка – великанша Скади. Она сразу выдвинула требования, что не будет мстить, если боги дадут ей божественного мужа и рассмешат вдобавок. Смешить великаншу вызвался Локи, который подошел к делу с грацией артистов Камеди Клаба.
Он привязал к своей мошонке козла и стал сражаться с ним в перетягивании веревки. Попутно еще и пердел, и смеялся, и плакал. Ну а затем и вовсе рухнул Скади на колени. Понятно, что суровая великанша вида прищемленных сизых яиц Локи не выдержала и разразилась диким хохотом. Да любой бы разразился, если бы увидел такое представление.

Но Локи не только смехуечки вызывал, но и настоящие слезы. Особенно у бога красоты и весны, Бальдра, который был тем еще пиздострадальцем и, как и папа Один, стал часто видеть дикие кошмары. Понятно, что кошмары оказались пророческими и пушистый песец замаячил на горизонте, что не сильно обрадовало богиню Фригг – маму Бальдра и жену Одина. Тогда она обошла все девять миров и взяла клятву с каждого существа, растения и вещи, что те не причинят зла её сыночке. Забыла только об омеле.

Ну а боги, дорвавшись до нового развлечения, принялись швыряться в Бальдра всяким, а тот, с голливудской улыбкой, наблюдал, как рассыпаются в пыль мечи и копья, камни и пингвинье говно. Все смеялись и были счастливы. Кроме Локи, который обиделся на то, что Бальдра сделали бессмертным, а все остальные были смертными. И Хёда, слепого и страшного, как прыщавый Бибер, брата Бальдра. Ну его обида как раз понятна.

Тогда Локи озлобился еще сильнее, пошел и выстругал из веточки омелы стрелу, которую вложил в лук, а лук дал Хёду. Затем, развернув слепого в сторону красивого брата, сказал выстрелить. Понятно, что Бальдр тут же упал на землю и немножко умер.
Все вроде как смирились с этим, но мама Фригг снова не успокоилась и отправила к владычице смерти Хель посланца, чтобы узнать, какой выкуп нужен за её сыну. Хель, под стать папе Локи, выдала занятное условие – пусть о павшем боге плачет всякое живое существо. Ну и понятно, плакали все.

Кроме одной великанши, которая спала в пещере. Боги разбудили её и спросили, разделяет ли она их горе, на что великанша сказала, что ей до пизды и Бальдр, и все остальные, а ей еще в ночную смену идти. И послала богов в Хель к этому самому Бальдру. Как многие догадались, под личиной великанши прятался Локи и только из-за него Хель не отпустила бога весны из своих красно-синих лапок.

Озлобились боги на Локи, а Локи озлобился на них, упился медовухи и приперся на поминки пьяным в жопу. А потом взял и покрыл всех матом – мужчин назвал трусами и пидорасами, а женщин – шлюхами. Этого боги ему не простили и наказали рыжего балагура. Они превратили сына Локи, Вали в волка и тот разорвал на части своего брата Нарви. Вот кишками Нарви и привязали боги Локи к скале, а над ним повесили ядовитого змея, который постоянно сопливился и капал на лицо Локи ядом. Боль была такой сильной, что Локи начинал вырываться и орать. Этим, кстати, в древности объясняли землетрясения. Жена Локи, Сигюн, не оставила его после всех событий и смиренно сидела рядом с мужем, держа над его головой чашу, в которую капал яд слюнявого змея. А когда чаша переполнялась, уходила выливать её в сторонку. Локи в это время снова орал и вырывался. И так раз за разом.

Согласно пророчеству Локи разорвет свои путы, когда настанет Рагнарёк – конец света. Тогда он встанет во главе войска великанов и пойдет с войной на Асгард, стоя на борту Нагльфара – корабля, сделанного из когтей мертвецов. Но это другая история, о которой мы поговорим в другой раз.

Ну а вы не забудьте поставить лайк, подписаться на канал и оставить в комментариях заявку, о чем хотели бы узнать еще. С вами был дядя Гектор. Едрить вас! Покеда!

Лекториум Гектора Шульца (с)

Читайте также историю Зевса от дяди Гектора 🙂 https://maelinhon.org/zevs-i-ego-devochki-18-gektor-shults/

Поделиться:

FacebookTwitterGoogleVkontakteTumblrPinterestOdnoklassniki

Оставить комментарий

Яндекс.Метрика