как полюбить себя
28 Янв

О любви к себе и тренингах Полишинеля

Недавно я искала пару групп для репостов своих статей в соцсетях и заметила интересное. Очень, просто нереально много статей посвящены вопросу любви к себе. Любить себя, как полюбить себя, как смириться со своими недостатками, как быть собой… Этим добром завалена добрая треть интернета и еще столько же — макулатура в книжных магазинах.
Этой же темой озабочены многие мои знакомые и клиенты (особенно женщины). Ходят по тренингам, какие-то там упражнения делают, слушают умных дядей и тетей, которые уже явно любят себя крепко-крепко.
А я вот что-то чем дальше, тем больше вижу в этой проблеме очередной Секрет Полишинеля. Есть такая категория популярных тайн и проблем, где вся проблематика и таинственность высосаны из пальца, но, оперируя изначально неверным посылом, умело подстраиваются под психологию обывателя.
Есть посыл — нужно любить себя!
Если вы себя не любите (а себя никто не любит, я вас уверяю!), то у вас проблемы, их нужно решать и срочно. И чем дольше вы пыхтите над решением проблемы, которой нет, тем отчаяннее становится вопрос: а как должна выглядеть эта самая любовь к себе? Кто уже полюбил себя? Вы знаете таких людей? Я — нет.

То есть, в любых таких тренингах очень размыто описывается суть того, к чему мы, якобы, должны прийти в итоге. А в том и проблема — при изначально неправильном посыле и данных, невозможно правильно решить задачу.
Я за год общаюсь с тысячами клиентов, со многими очень откровенно, и я вас уверяю — ни один человек, кого я встречала, не любит себя в том самом, каноничном восприятии. Всех бесят собственные торчащие уши, большие носы, нерешительность и неряшливость, лень, всех тяготят какие-то поступки в прошлом, мысли о том, что можно было поступить иначе. Просто одним хватает ума понять, что некоторые вещи исправить невозможно в принципе, их можно только принять и успокоиться. А другие годами упорно ищут ту самую кнопку, тот самый секрет, которого на самом деле не существует. Поверьте, даже признанные красавцы и красавицы имеют больные мозоли, за которые им обидно, ибо природа всегда стремится к равновесию.

Как правило, на подобные темы клюют люди, которым в себе что-то активно не нравится. Внешность, какие-то ее детали, черты, невозможность что-то сделать, к чему тянет… В итоге депрессняк, я себя ненавижу, я себя всячески наказываю и тд.
Любой человек изначально рождается с определенной «базой», фундаментом. Энная внешность, энный набор характеристик, талантов, проблем и склонностей. Он у всех разный, у кого-то база от рождения прокачана так, что их жизнь напоминает хорошо сыгранную по нотам музыку. Бери да живи, одно удовольствие! Правда, там свои наборы проблем, но это второй вопрос… У других от начала жизни во всем мизер и прокачивать нужно всё и везде.
И нет, не нужно искать в этом некоей высшей справедливости, потому что натальные карты и условия рождения у всех выдаются рандомно и как попало. Повезло родиться у миллионера и иметь красивую внешность? Отменное здоровье? Талант к зарабатыванию денег? Это не твоя заслуга, охладись.
Но если так, то не может идти и речи о том, чтобы как-то специально проработать то, чего нет, или что там гипотетически могло бы быть. Можно только работать с тем, что есть. А суть всех подобных программ к тому и сводится — давайте поработаем с тем, чего нет.

Я сэкономлю вам время и деньги. Спокойно разберите свои недостатки, без истерик и надрыва. Подумайте сначала, что вы хотите получить в итоге. Как должна выглядеть ваша внешность, или внутренний мир, или еще что-то, чтобы вы были довольны. И не в стиле «главный вопрос Жизни, Вселенной, и всего такого», а именно подробно, проговорите — я хочу, чтобы стало так и так. Иногда уже на этом этапе вылазит чудовищная глупость вашей затеи. «Я хочу, чтобы родители еще до моего рождения сделали то-то и то-то, и отменили то-то». Идиотизм, правда? А для кого-то — суровая правда жизни. Вообще, додумывать мысли до конца и проговаривать всё вслух — очень полезный навык для отсева откровенного идиотизма.
Окей, что сейчас мешает этому? Распишите, что вы можете исправить, а что — точно нет. Ну, например, маленький рост или плохую генетику вы не исправите никак, а вот стиль речи или фигуру — можно.
Смиритесь со вторым и поработайте с первым. Всё, секрет раскрыт. С вас 600$.
Все люди, которые якобы себя любят, просто проделали в голове эти манипуляции. Кто-то сам, кто-то — с подачи чьей-то, но проделали. Все «любители любить себя» некогда осознали набор своих минусов и плюсов и приняли то, что некоторые вещи они сделать просто не могут, потому что прыжок выше головы пока не является олимпийской дисциплиной. Так же, как и истязать себя за какие-то промахи или ошибки, которые уже невозможно изменить.
Только смириться с этим всем нужно именно внутри, а не показательно внешне. Примером могут служить припадочные бодипозитивщики и феминистки, которые на каждом углу орут о том, как круто быть толстым, усатым, странным… Я верю, что это круто (я сама толстая и странная, я знаю о чем говорю!), но до тех пор, пока об этом не кричат громко и мне в ухо. Если человек начинает показательно делать спектакль из своих недостатков, значит он себя не принял, а только пытается это сделать и безуспешно. Раз ему нужно раз за разом всем что-то доказывать и убеждать незнакомых людей в своей правоте. Он убеждает себя, а не их.
Это трудно, но примите то, что некоторые вещи — данность, уже или вообще, вы можете себя истязать за них вечно, но кому от этого хуже? Да только вам и хуже, всем остальным на вас плевать, по большому счету. Исправить — не исправите, а плохо вам будет постоянно.
А вот что можно исправить — исправьте. Поработайте над тем, что не вписывается в вашу идеальную картину мира, но что реально можно изменить. Внешность меняется, характер меняется, место жительства — тоже меняется… Так меняйте. Но без жестокости к себе. Не надо себя насиловать и заставлять худеть, или что то делать с собой такое, чтобы уж точно дотянуть до идеала «к понедельнику». Всё в рамках комфорта.

Хотите личный пример? Окэ. Моей проблемой всегда была нестандартная внешность. Предки мои «набижали» из Скандинавии (бежали через Литву и Беларусь) и скорешились с тюрками. На внешний облик это наложило неизгладимый отпечаток, и я с детства страдаю от того, что 8 из 10 проходящих мимо людей на меня оборачивались, обсуждали, а кто потупее — вообще тыкали пальцем и ржали. По-хорошему, я не являюсь ни каким-то оверкрокодилом, ни исключительной красавицей, просто моё лицо, цвет и структура волос, общий стиль — всё это настолько не вписывается в картину среднестатистического человека в СНГ, что доходит до смешного.
Когда мне было 15, это было настоящим бедствием. Рекламы в духе «обрати на себя внимание» я воспринимала как издевку, старалась носить темное, попроще, не выделяться… Не помогало. Какое-то время я себя люто ненавидела, со всем подростковым максимализмом.
Потом (благо, очень рано, а то кто-то до 50 идиотничает) до меня дошла простая идея: моя внешность — это данность. Она такая и так работает, это генетика и набор случайных факторов. И что бы я с ней ни делала, результат будет один — на меня будут таращиться. Тут или в петлю лезть, или научиться с этим жить, приняв факт, что изменить это не получится.
И я приняла. Спокойно, без показухи. Я даже никому об этом не говорила, не было нужды. Стала носить яркую одежду, спокойно влезаю в оранжевое пальто, крашу губы красной помадой, нахлобучиваю на голову свой любимый берет на 3 размера больше (прикольно свисает до плеча) и иду гулять. На меня таращатся в 20 раз больше, чем раньше, но я научилась это воспринимать как данность, которую я изменить не могу, и даже начала ловить с этого кайф. Проблем с личной жизнью с этого момента стало намного меньше, практически не стало совсем. Потому что внешнее — всегда результат того, что и как происходит внутри.

Поэтому я считаю, что могу отсюда, с вершины и Олимпа любителей себя, вам сказать: себя не любит никто. И дать вам простой совет — не думайте, что где-то есть идеал и абсолют. Что вы себя не любите, а все остальные себя пламенно обожают.
Если бы так было, мир давно бы скатился в УГ, потому что не было никакого стимула меняться и становиться лучше, так что червоточины и проблемы, в некоторой степени, нам на руку.

(c) Maelinhon \ maelinhon.org

Поделится этой записью:
 

  • Доброго дня, Милен. С удовольствием читаю Ваши размышления, появился к Вам вопрос. Вы проводили садханы, помните свое прошлое воплощение, так неужели нет никаких причин для того, чтобы конкретная личность имела набор конкретных проблем в определенных условиях жизни? А как же понятие кармы? Существует мнение, что те проблемы, которые человек не решил в этой жизни, он будет решать в следующей в более жестких условиях для развития и получения опыта. Из данной статьи я делаю вывод, что Вы с этим не согласны.
    А проблема любви к себе, по-моему, порождается установкой социума «любить себя плохо — это эгоизм, люби окружающих». Поэтому люди чаще, если не всегда, ориентируются на мнение окружающих, они смотрят в «зеркала» других личностей и формируют мнение о себе на их отклике. На самом деле это начинается с детства — что ребенку говорят о нем, тому он верит и принимает за базовое мнение о себе. Потом детсад и школа с уравняловкой и соревновательностью, кто лучше выглядит, расскажет стих, напишет произведение и т.д. Человеку остается очень мало времени для осознания самого себя, своих желаний и мнения. Большинство оказывается погребено под сводом правил и «так надо», «как все», «не отрывайся от коллектива».
    У каждого из нас есть плюсы и минусы с точки зрения общепринятого поведения, внешнего вида, мышления. Вот такие личности, как Вы, которые поняли и приняли обе свои стороны, а в итоге превращают свои «минусы» в плюсы являются яркими и интересными для окружающих людьми. И поскольку Вам, прекрасная Милен, на их мнение наплевать, окружающим хочется приблизится к Вам и узнать Ваше мнение о них. Увидеть свое отражение в Ваших глазах 😉

    • Спасибо за интересное мнение 🙂
      Нет, я не отрицаю проблемы кармы, которые тянутся за человеком. Только мне вот кажется, что они скорее событийные, чем внутренние. То есть, эта вот старинная проблема скорее вылезет в каких-то событиях, проверках человека, в общении, чем во внутренних качествах.

  • Согласна! Наблюдая за людьми, иногда за очень красивыми внешне я замечала что все они не довольны собой. И красивые и умные и талантливые, все с такарашками в голове)
    Будучи подростком у меня были большие претензии к своей внешности. Повзрослев они уступили претензиям к таланту и сообразительности. Этот процесс пожалуй бесконечен.

  • Какая интересная мысль, насчет того чтобы просто оценить отношение других к самим себе. Вроде и простая, но внезапная… Никто обычно не принимает всерьез, когда какой-то красавец или красавица удивляются, что стали секс-символами. Это ведь может быть реальным удивлением, а не кокетством… Никто не спрашивает, что им в себе не нравится

Оставить комментарий