«Тесей и Минотавр 18+» (Гектор Шульц)

Блядь.
Да, это единственное слово, которое возникло у меня первым, когда я, сука, приступил к написанию этого поста. И вроде бы, чего такого-то, дядя Гек? Чего ты выебываешься и орошаешь матом лист А4, давая пищу моралистам, для которых мат – это Бибер для тебя? Потому что, блядь, миф о Тесее и Минотавре – это одна из высочайших ебанашечек древнегреческой мифологии, умолчать о которой просто невозможно. Поэтому заварите себе кофеечек, возьмите печеньки и погружайтесь в рассказ, ибо он просто ебанутый.

Как вы уже знаете, древние греки – народ ебанутый, и мифология у них точно такая же ебанутая. Там ебануто абсолютно все – боги, герои, злодеи, разбойники, кентавры, змеи и даже трахающиеся черепахи ебануты. И вот у одного из древнегреческих богов – солнечного и румяного Солнышка – Гелиоса – была дочурка Пасифая, которая в степени ебанутости маленько уделывала папу. Хотите конкретики? Хм. Скажем так, Пасифая, будучи замужем за критским царем Миносом, страдала бешенством пизды. Ну… это место у неё взбесилось и двадцать четыре часа в сутки желало только одного. Чей-нибудь писюлек. И если царь Минос мог сбежать от трахомудейшей жены, использовав в качестве отмазки дела государственные, то бедняжке Пасифае приходилось напрягать ум, в надежде отыскать то, что её удовлетворит. Ну и, как говорится, ищущий да обрящет.

Миносу как-то Посейдон послал быка. Красивого такого быка, сильного и волшебного. Пасифая, увидев рогатого, тут же загорелась идеями зоофилии и, не мудрствуя лукаво, позвала местного левшу Дедала. Да, тот самый, который крылья смастерил и отправил сына к Гелиосу, а сын возьми и пизданись оземь, как Финист Ясный Сокол Пердеть Король, ибо левша из Дедала был хуевый и запчасти он заказывал на АлиЭкспрессе. Но эта история к этой истории мало относится. Зато вот просьба Пасифаи еще как относится, ибо это была одна из самых ебанутых просьб, которые когда-либо слышал Дедал.

— Дедал, сооруди мне деревянную корову, — рекла Пасифая Дедалу.
— Чего? – переспросил Дедал.
— Сооруди деревянную корову. Мне, — повторила Пасифая. – Только как настоящую. С дырками там всякими и дверцей, чтобы я залазить туда могла.
— Зачем? – лаконично спросил мастер, за что получил по башке сандалией.
— Затем. Хочу в корову лазить. Тебе ли не все равно?
— Ну лан, — хмыкнул Дедал и отправился вырезать корову из дерева. А когда закончил, подарил корову Пасифае.

Та долго откладывать не стала и, забравшись в деревянную корову, принялась ебстись с быком Посейдона до опупения. И лизались они, и сосались, и занимались этим… Через какое-то время родила Пасифая ребеночка. Не простого, а рогатого.
Тут настал черед охуеть Миноса, который увидев страховидлу, вылезшую из вагины жены, тут же помчался к оракулу, чтобы испросить у мудреца совет, как жить теперь и как вообще людям в глаза смотреть.

— АХАХАХАХАХА! – заржал оракул, когда Минос рассказал ему о ребенке. – Чего родила?
— Быка, — кисло улыбнулся царь, словно ему вместо молока молоки Хирона дали. – С туловом человека.
— АХАХАХАХАХА! – снова заржал оракул. – И чего ты хочешь?
— Ну, как бы это… позор скрыть? Меня ж люди засмеют, — снова кисло ответил царь.
— АХАХАХАХАХА! Такое хер скроешь, — в который раз заржал оракул и, проржавшись, дал Миносу совет. – Вели Дедалу построить лабиринт, туда ребенка и определи. Нехуй ему по Криту шляться и народ пугать.
— А заколоть не проще? – в который раз кисло спросил царь.
— Не проще. Бык же от Посейдона был? От Посейдона. Стало быть частица Посейдона в быке-то есть. Поэтому убивать его не можно. Спрячь в лабиринте и пусть там живет. Он же бык. Тупой. Выход найти не сумеет.

Сказано – сделано. Дедал лишь грустно хмыкнул, выслушав приказ царя, и отправился строить лабиринт для Минотавра. Такое имя ребеночку дали. Минотавр Миносович – по бумагам. Дедал приказ выполнил быстро, ребенка в лабиринт запихнул и сбежал поскорее, пока его другими идиотскими приказами не озадачили. Но это только начало. Махонькая проблемка была в том, что дитё вдруг оказалось людоедом и жрать просило так, что во дворце штукатурка с потолка сыпалась. Стал тут Минос думу думать. И надумал кидать Минотавру на съедение всяких бандитов, пленных воинов, проституток, заражавших людей гусарским насморком, ну и попутно тех, кого ему в дань приносили. На тот момент провинились Афины, которые были обязаны каждые девять лет поставлять Криту семь юношей и семь девушек.

Логично, что афинянам такое пришлось не по нраву и они взбунтовались, послали царя Афин, Эгея, на хуй и велели ему собственного сынулю отправить в качестве дани. Эгей чуть покручинился, но Тесей был славным малым, воспитанным на героических легендах, и сам вызвался плыть к злобному Миносу, задумав уебать Минотавра. Эгей, побурчав, согласился и дал сыну два паруса. Плыть надлежало под черным, а вернуться, если все пройдет гладко, под белым. На сем и порешили.

Приплыв на Крит, Тесей, как самый главный, тут же начал предъявлять Миносу, что тот хам и пидорас. Царь оскорбился и велел сразу же бросить строптивого афинянина в лабиринт. Пропустил Минос только один момент. Слишком уж сладострастно на Тесея посматривала дочурка царя – Ариадна, которой по нраву пришелся и герой, и его храбрые речи, и большой гульфик.
Ариадна, пробравшись к грекам, перекинулась с Тесеем парой слов и поцелуев, а потом дала юноше меч и волшебный клубок, все волшебство которого сводилось к нехитрой, в общем-то, вещи – привязать один конец на входе в лабиринт, а затем пиздовать вперед, пока не встретишь Минотавра. Тесей на радостях повел себя, как долбоёб, и тут же сделал Ариадне предложение руки, сердца. А потом пошел искать страховидлу. И нашел. Что мог противопоставить ожиревший полубык вооруженному афинянину? Да ничего.

Зарубив Минотавра, Тесей вернулся по путеводной нити, дождался когда Ариадна откроет дверь, и сбежал на корабль, прихватив дочурку царя с собой. Однако на обратном пути горе-влюбленных застигла буря, а Тесею во сне явился бог вина и сисек Дионис и заявил, что Ариадна его баба, а Тесей может либо идти на хуй, либо утопиться в море. Тесей выбрал первое и отправился домой в одиночестве, высадив Ариадну на одном из островов, а там уже её похитил Дионис.

И все прошло бы гладко, если бы во время бури греки не проебали бы белый парус, под которым шли. В итоге пришлось довольствоваться черным, который потом увидел Эгей с высокого утеса и, думая, что его сына до смерти заебал Минотавр ладной мокрелью сиганул вниз с криком «ЭгееееееЙ». А что Тесей? Тесей стал царем Афин вместо полудурошного папы и совершил еще много славных деяний. Но это совсем другая история…

© Лекториум Гектора Шульца

 

 

Поделиться:

FacebookTwitterGoogleVkontakteTumblrPinterestOdnoklassniki

No tags for this post.

Join the discussion 4 комментария

  • Nanabo:

    Ахахаха, это пять! х) В таком изложении бы всю мифологию! А то там такой академизм везде…

  • Imerhaim:

    Милен можно вопросики задать?)У меня они зреют как хотюнчики у юноши))
    1) Самые дальние остатки человека датируются 300 тысячами лет, исходя из ваших статей, если брать все ко вниманию, Яхвэ,Самаэль/эсперимент/человеки/создавать/пинки всем раздавать, то выходит что наше Древо Иггдрасиль как и иные, если брать в учет наше физическое время создано более 300 т.л. назад?
    2) По ТВ как и во всех наверно уже городах, есть такая церквушка «Возрождения», понятно у них чудо, благодать, святой дух, десятина, благость,Иисус, амэн и т.п. вещи, судя из того что я вижу как там восхваляют Иисуса какого то Творца, этот холдинг работает непосредственно на этих двоих ребят Иисус и Яхвэ, т.к. они там всех лечат и все изгонят?? Кстати, доводилось общаться с Иисусом, не знаю правда точно ли он был, но говорит просто стихами и только лишь стихами.

    • 1) Не знаю, там такая путаница со временем, что сейчас посчитать трудно. Но мне кажется, что больше… Там же огромный период времени ДО людей был… Период динозавров всяких, когда тут фэйри тусили больше в Средних.
      2) А вопрос в чем?…

  • Imerhaim:

    2) в том, что получается главное действующее лицо Иисус и получается это его «замут» и откат энергии идет туда?

Leave a Reply

Яндекс.Метрика