Зевс и его девочки 18+ (Гектор Шульц)

История про Минотавра от того же автора: https://maelinhon.org/tesej-i-minotavr-18-gektor-shults/

Зевс. Громовержец и Владыка Олимпа.
Из-за своей любви к соитию, Зевс наплодил огромное количество детей, большая часть из которых стала героями и удостоилась чести замарать страницы мировой мифологии. Но куда, блядь, интереснее узнать об амурных похождениях Зевса. Поэтому заварите себе кофеечек, возьмите печеньки или шоколадку и погружайтесь во влажную историю самого известного мифологического ебаря всех времен.

1.
Начнем, пожалуй, с педерастии. Лучше уж сразу с ней разделаться и не возвращаться потом, ибо тема скользкая и противная, но в мифологии запечатленная, чтобы просто так взять и не рассказать о ней.

Жил-был в Трое дико красивый юноша Ганимед, чье имя с древнегреческого переводилось, как «Затевающий веселье». Угу, знал бы он, какое веселье его ждет, самолично бы утопился в нечистотах. Но тогда он еще этого не знал. Зато знал, как он красив, и красота эта породила в головах и гульфиках многих греков недоброе желание овладеть Ганимедовой жопкой. Ганимед, как мог, а мог плохо, отмахивался от педерастов именной плеткой и лелеял надежды на нормальную жизнь. Правда надежды накрылись пиздой, когда на красивого юношу обратил свой похотливый взор правитель Олимпа.
Зевс перестал есть, спать и делить ложе с Герой, настолько ему запал в душу и гульфик Ганимед. Желание верховного божества было столь велико, что Зевс наплевал на всё святое и превратился в орла. А потом полетел похищать Ганимеда. Да, готовьтесь к тому, что Зевс очень любил мудреные превращения, чтобы овладеть тем или той, на кого пала тень его хуя. А дальше все было весьма предсказуемо. Ганимеда кстати уже похищали, поэтому он привык. К примеру прожженная нимфоманка Эос, но речь в этой истории не о ней.

Ганимед, не догадываясь о плохом, мирно гулял себе около мыса Дардания, когда с неба на него упал орел с торчащим хером. Орлом, как вы догадались, был сам Зевс и он пропустил мимо ушей сопливые вопли Ганимеда, а потом овладев им пару раз, унес на Олимп, чтобы землян больше не совращала с праведного пути чья-то троянская жопка.
На Олимпе Ганимед получил не только статус любовника Зевса, но и должность виночерпия, хотя боги вино не пили. Формальная такая должность и все это понимали. Но должность открывала Ганимеду не только путь в постель Зевса, но и в постель Геры, ибо смазливый юнец был очень красив, чтобы ревнивая богиня смогла устоять. Однако Ганимед и по сей день символизирует гомосексуализм. М-да. Не очень прикольно быть смазливым в древней Греции.

2.
Зевс вообще любил только красивых мужчин и женщин. Как он частенько говорил – Если ебать, то королеву. Ну или принцессу, на худой случай. А в Финикии как раз жила невероятно красивая принцесса Европа. И красотой своей могла соперничать с богинями. Поэтому весьма логично, что такая красота не могла остаться незамеченной со стороны главного ебаря Олимпа.

Зевс, увидев Европу, сразу же в нее влюбился и захотел ей овладеть. Вонзить в её тычинку пестик. Помесить медузу дубиной. Попробовать на вкус розовощекого кальмара. Раздавить кролика. Ну и все в таком духе. Ох, Зевс такой затейник.
Но была проблемка. Большинство смертных вида богов не выдерживали и впадали в кому, поэтому Зевс снова решил обратиться к превращениям. Взял и превратился в быка. Неебически огромного, волшебного быка, со сверкающей золотом шерстью и рогами. Ну да. Золотой бык куда проще обычного божественного вида.

Но Европу настолько восхитил бык, что та буквально им очаровалась, а потом, без лишних раздумий залезла на спину. Тут в быка вселился ебанат и он проткнул Европу своими рогами. Шутка. Протыкать он никого не стал, но вдруг резко сиганул в море-окиян вместе с Европой. И поплыл в ебеня, как дельфин. Плыл он долго, пока не доплыл до острова Крит, который всякие быкообразные очень любили, как говорят мифы. Ну а на Крите произошло таинство любви. Целых три раза. Итогом таинства стало рождение у Европы трех детей, но это никому не интересно. А Зевс, получивший желаемое, откупился от возмущенного отца Европы взяткой в виде волшебных коней, саму Европу выдал замуж за бездетного критского царя, а сам вернулся на Олимп, где принялся снова высматривать красивых дам, изнывающих от похоти.

3.
И нашел. Ей оказалась Леда. Жена спартанского царя Тиндарея. Зевс, как и полагается, сразу в неё влюбился, а потом стал гадать, как бы со смазливой девицей шустренько замутить, не попавшись на глаза мужу. И снова наши любимые превращения, в которых Зевс был мастером, как вы уже поняли. Зевс вообще не любил повторяться, поэтому откинув орла и быка, решил прикинуться лебедем и в таком виде заявиться к красивой девушке. Так что выбросьте в помойку все курсы пикапа от неуверенных в себе дебилов и скорее перенимайте опыт древнегреческой машины, чье имя «Доктор Любовь».

Я не знаю, чем думала Леда, когда в её спальню проник говорящий лебедь, который стал призывать её к сексу, но девушка решила согласиться. Не, ну а что? Говорящий лебедь – прикол. А там еще и всякие художники подтянутся… Художники, кстати, подтянулись. Изображений ебущихся Зевса и Леды столько, что впору открывать свой Порнхаб с амброзией и весталками. Сами посмотрите. Ну а что наши любовнички? Соитие успешно состоялось и Леда родила… яйцо.
Ага, блядь, я сам посмеялся. Леда родила яйцо, из которого потом вылупилась Елена Прекрасная – самая красивая женщина в мире. Из-за неё потом Троянская война началась, но речь не об этом. Версий мифа с яйцом очень много, но каноничной считается именно та, где из яйца вылупляется Елена, а не Кастор, Полидевк, Елена и нахуй никому неизвестная Клитеместра. Причем яйцо вроде как исторически задокументировано и хранится в одном из храмов Спарты. Ну и хер с ним. Нас только ебля Зевса интересует, а не яйца из которых девушки вылупляются.

4.
И один из самых известных мифов, когда Зевс стал прародителем извращения, известного ныне живущим, как «Золотой дождь». А всему виной очередная смазливая девица Даная.
Царю Аргоса – Акрисию как-то предсказали, что его убьет собственный внук. Ну да. Прорицатели в древней Греции фантазией не обладали и все предсказания сводились к одному. Царь, как и подобает умалишённому, тут же запер любимую дочурку Данаю в медную темницу и всячески ограничил контакты с противоположным полом. Не учел только одного – богам, вроде как, похуй на всякие темницы.

Вот и Зевсу было плевать. Сидел Громовержец на своем облаке, кручинился и пил амброзию, как вдруг увидел прелестные ножки Данаи. Понятия не имею, как он, сука, сумел её ножки разглядеть, но это факт, запечатленный в мифологии. Ножки тут же возбудили гульфик старого Зевса и тот, не мудрствуя лукаво, ринулся на землю – оплодотворять и заниматься этим. Была только маленькая проблемка.

Единственное окно в темнице Данаи было забрано слишком уж редкой решеткой, но если Зевс хочет секса – Зевс его получает. Громовержец раскинул мозгами, а потом превратился в золотой дождь, который пролился на охреневшую Данаю с потолка. Девушка настолько охренела, что даже не сопротивлялась, когда дождь превратился в мужика с большим хером и принялся с ней совокупляться. Трудно устоять перед таким волшебством, хули там. Потом у Данаи родился сынишка – Персей, а папа велел заколотить их в ящик и выбросить в море. Но это уже другая история, к ебливым приключениям Зевса никак не относящаяся.

Да, мои маленькие и не очень любители истории. Зевс был крайне любвеобилен и когда желание начинало давить на мозжечок, Громовержец терял рассудок. Но если бы он мог держать себя в узде, то мир бы не узрел таких героев, как Геракл, Персей и Ахиллес. Секс – это жизнь.

Ну а с вами был дядя Гектор. Подписывайтесь на канал, если вы еще этого не сделали, ставьте лайк видео и оставляйте в комментариях заявки, о чем хотите узнать еще. Ну а вообще – спасибо за внимание и вашу активность. Едрить вас. Покеда!

Лекториум Гектора Шульца (с)